Le mur du couvent...
      
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire un besoin naturel et vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété, lorsqu'une bonne soeur apparaît à la porte de cette propriété.
  - "Tout se passe comme vous voulez, mon fils ? "
  Le camionneur se rebraguette précipitamment:
  -"Oups ! Je suis désolé ma soeur ! "
  - "Je vous en prie, mon fils, il m'arrive de faire la même chose mais, puisque le Seigneur vous a mis sur mon chemin, pourriez-vous me montrer votre machin ? "
  Le camionneur abasourdi :
  - "HEIN. Vous plaisantez j'espère ma soeur ! "
  - "Pas du tout mon fils, voyez-vous cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près, soyez charitable mon fils. "
  Le camionneur (en baissant son pantalon) :
  - " Ainsi soit-il ! "
  - "Mon Dieu. Est-ce que je peux ? Toucher ? "
  - "Bof Au point ou on en est, allez-y ma soeur ! "
  La soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un contre l'autre avec vigueur en disant :
 
- " Il est interdit de faire pipi sur le mur du couvent "

Le pensionnat

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie; la mère supérieure accueille les élèves avec un petit speech de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse :
-"Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir !"
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
-"Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?"

Cours du soir

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !

La langue du chat

Deux gars discutent à midi devant une bonne bière, un jambon-beurre à la main:
"C'est marrant la langue française", dit le premier. "Par exemple, le mot 'chat' peut être écrit de deux manières différentes et exprimera deux choses différentes: Il y a le chas de l'aiguille qui s'écrit avec
un S, c'est le trou dans lequel on enfile le fil ... et il y a le chat que tu caresses et qui s'écrit avec un T."
"Et le chat de la femme" demande l'autre, "Tu l'écris avec un S ou avec un T? "
"Ah ça, ça dépend si je le caresse ou si je l'enfile!"

Le prêtre et la religieuse

Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors à la soeur :
- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le lit.
Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit au curé :
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la soeur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette putain de couverture...

Féminin ou masculin ?

Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ?

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors ! Féminin ou masculin ?

Les supporters...

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ils sont  des gentlemens, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul....