Le culturiste

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
"mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Ça se passe dans un bar.

Une femme d'une beauté éblouissante qui est là depuis un bon moment, se lève et s'approche du bar. Elle se penche vers l'homme, de l'autre côté du comptoir et lui fait signe de se rapprocher.
Il se penche vers elle...
- Êtes-vous le gérant?
- Non.
- Il n'est pas là?
- Non.
Elle caresse doucement la barbe de l'homme, lentement, avec minutie, un doigt après l'autre.
Elle le regarde droit dans les yeux. Il s'approche encore plus.
Elle chatouille ses lèvres du bout de l'ongle. Il happe ses doigts qu'il mordille et suce avec gourmandise.
Elle lui chuchote à l'oreille...
- Pourriez-vous me faire plaisir...?
- Mais oui...
- Alors dites au patron qu'il n'y a plus de papier dans la toilette

La journaliste et le castor

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Espèce de sale castor!!!!!! répond la journaliste la journaliste qui s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Les 8 vérités de l'homme...
  
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il vous frappe c'est qu'il n'aime pas votre physique !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les
anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.

Jugé en 5 secondes

Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

Adam

Dieu dit à Adam, 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?'
Adam dit, 'Dites-moi la bonne d'abord.'
Dieu dit, 'Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras
beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.'
Adam répond, 'Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?'
Dieu dit, 'C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois.'

Pourquoi?

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10 % restants ?
-Quand son chien meurt.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?
-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent
pas la plupart du temps.

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu
auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans
aucune intention de les marier pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour
autant avoir l'intention de conduire.

Pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'oeuvre...
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa
vie à tenter d'y retourner.

Citations sur les cocus

Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin.
Jules Renard
J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des
femmes adultères.
Alphonse Allais
Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu
: depuis, elle couche avec tout le monde.
Sacha Guitry
Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui
disent que ce n'est pas vrai !
Maurice Donnay
Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à
leur mari.
Sacha Guitry
J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de
mon épouse.
Eugène Labiche.
Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui
prétendent le contraire
Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me
contentais.
Sacha Guitry