Bienvenue à Legoland

Un gars monte dans une piaule avec une prostituée vraiment pas chère.
Arrivés dans la chambre, la pute se déshabille, puis elle enlève un faux-sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque...
En voyant ça, le gars se barre en courant, alors la fille lui crie:
"Eh, où tu vas mon gars?!"

Et lui:
"Je rentre chez moi: j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon!"

 Au viol !

Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris que cela ne pouvait certainement pas être toi!

 Tu es toujours là

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse!

 Les nones aux paradis...

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.

Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne :

" Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?

La nonne ricane et répond :

Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité De mon doigt... "

St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte.

" St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne :

" Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?

La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... "

St-Pierre ajouta encore une fois :

" Correct ! plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte

Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file.

St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? "

La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son cul dedans!"

 Papotage

Trois jeunes femmes, bonnes copines, discutent à la sortie de l'école maternelle.
- Les filles, dit la première, vous ne devinerez jamais ce que j'ai remarqué hier soir: j'ai remarqué que quand je fais une pipe à Bernard, il a toujours les couilles très froides!

- Tiens c'est drôle, répond la deuxième, Jacques aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides!
Se tournant vers la troisième, elles demandent:
- Et toi, quand tu fais une pipe à Laurent, il a aussi les couilles froides?

- Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire ça !

- Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata...

Alors, sur ces paroles pleines de sagesse, , le soir, elle s'occupe enfin de son Laurent comme il faut.

... Et le lendemain, elle s'amène avec un oeil au beurre noir.

- C'est Laurent, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !

- Mais il fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?

- Je sais pas, j'ai juste dit : c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Bernard et Jacques...

 Même la science est impuissante

Un homme va chez le médecin pour un gros problème d’érection: ça fait plus d'un an qu'il ne bande plus et il est bien décidé à ce que ça cesse.

À titre d'essai, le médecin lui prescrit 3 pilules de Viagra: une pour le lundi, l'autre pour le mardi et enfin la dernière pour le mercredi.

Arrivé chez lui, prêt à tenter le tout pour le tout, il décide de prendre les 3 pilules avant de se mettre au lit.

Trente minutes plus tard, l'objet se dresse fièrement et soulève les draps! fou de joie, Monsieur appelle sa femme, encore dans la salle de bains, pour qu'elle profite du spectacle.

Ravie, madame arrive près du lit et d'un geste brusque montrant son appétit, elle tire la couverture pour contempler l'objet de sa convoitise...
Las, le gros gourdin se transforme instantanément en petite brindille toute molle.

Au comble de la déception, monsieur s'écrie:
«Tu vois, même drogué, il te reconnaît!»

 La table

Un jeune couple se présente chez un sexologue afin de discuter d'un problème d'incompatibilité sexuelle. Quand ça lui tente, elle a mal à la tête et quand elle a ça dans le goût, il est trop fatigué. Le sexologue leur dit :
-"Votre problème, est, comme la plupart des couples, vous attendez au coucher pour faire l'amour. Vous n'avez pas besoin de faire ça au lit. Faites ça quand ça vous tente qu'elle que soit l'heure ou l'endroit où vous êtes." Quelques jours plus tard le sexologue rencontre le couple sur la rue et leur demande comment est leur vie sexuelle ?
-"C'est merveilleux disent-ils. Nous étions en train de souper lorsque nos doigts se sont touchés en prenant la salière. Ça a été comme un choc électrique, nous avons alors tiré sur la nappe et tout flanqué par terre et avons fait l'amour en plein là sur la table !
-"Fantastique!dit le sexologue "
-"Il n'y a qu'un problème dit le mari, nous ne pourrons jamais retourner à ce restaurant là !"

 Devinette

Quelle est le point commun entre les femmes et les pruneaux?
- Tous deux se laissent bouffer le soir et te font chier le lendemain