5 questions redoutables

Quelles sont les 5 questions les plus redoutées par les hommes?
5)- Est-ce que j'ai l'air grosse dans cette robe?
4)- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?
3)- À quoi tu penses?
2)- Est-ce que tu m'aimes
1)- Est-ce qu'il est dedans, là?

 Les 5 secrets d'une relation fructueuse...

1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Le valet

Jacques travaille comme valet chez un couple fortuné. La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils lui annoncent qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse rentre beaucoup plus tôt que prévu. En arrivant elle aperçoit Jacques...

-Jacques, venez dans ma chambre.
Il la suit, elle ferme la porte...
-Enlevez ma robe.
Il obéit.
-Mes bas, maintenant.
Il les enlève.
-Et mes dessous.
Il s'exécute.
-Maintenant, Jacques, dit-elle en le fixant droit dans les yeux, que je ne vous reprenne plus à porter mes vêtements!

Préservatifs à goûter

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise, épinard, etc. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? répond sa femme
- Des capotes de différents parfums ! On pourrait les essayer, non ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
La femme commence à faire une gaterie à son mari et fait :
- humm ! .... Ca y est ! Je sais ! C'est le goût "Roquefort" !!!
- Attend !... Je n'ai pas encore mis le preservatif...

Le journal

Une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari et elle lui dit :
-"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 mois !". L'autre lui répond :
-"C'est impossible. Je ne te crois pas... 3 mois !". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Le mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain, elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré :
-"Alors tu vois que j'avais raison !
-"Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! Ça, c'est seulement pour mouiller son doigt pour aider à tourner les pages de son journal."

Vie sexuelle

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L'homme protesta, trouvant que cela n'était pas suffisant. Mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous. Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c'était beaucoup trop, que dix lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Il protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de dix. Alors l'homme demanda les dix années inutilisées et Dieu les lui accorda. Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale. Même scénario, l'homme hérita de dix années du perroquet. Alors, l'homme s'en alla, la poitrine gonflée de satisfaction d'avoir réussi à obtenir cinquante ans de vie sexuelle. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes :
-vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d'aboiements et dix ans à raconter ses anciens exploits.

La différence

La différence entre un homme et un lecteur-vidéo?

Les deux sont pareils : avance, recule, stop, éjecte.

Une femme très possessive...
    
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:
 
- Chérie, je reviens tout de suite.
 
- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...
 
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
 
- Tu veux une bière mon amour?
 
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
 
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:
 
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
 
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:
 
- Tu veux un verre gelé mon chéri?
 
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:
 
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
 
- Tu veux des snacks mon chéri?
 
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
 
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
 
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri : BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?