L'aspirine

Le mari sort de la salle de bain tout guilleret, sifflotant et avec une de ces lueurs dans les yeux qui fait que sa femme a déjà repéré... l'approche du lit, façon panthère...

Elle a bien compris son manège!

D'une voix un peu fatiguée elle lui dit:
- Pas ce soir mon amour, j'ai la MIGRAINE.

Alors le mari de rétorquer aussitôt :
- Ça tombe bien ma pupuce en miel, dans la salle de bain j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine...
Alors tu préfères la prendre par voie orale ou en suppositoire?

 Pourquoi tuer la femme plutôt que l'amant ?

Le procureur de la République interroge l'accusé:
"Résumons la situation: vous êtes rentré de votre travail plus tôt que prévu, et vous avez trouvé votre femme au lit avec un étranger, c'est bien ça? "

"Oui, c'est bien ça" répond l'accusé."Et à ce moment là," continue le procureur, "vous avez pris votre revolver, et vous avez tiré sur votre femme, la tuant instantanément. C'est encore ça?."

"Tout à fait correct" dit l'accusé.

"Alors ma question est: pourquoi avez-vous tué votre femme plutôt que son amant?" demande le procureur.

"C'est à dire...", répond l'accusé, " j'ai trouvé que c'était plus facile que de tuer un autre homme tous les jours!"

 L'usage

Une femme trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.

L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer!
Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramené à la maison et je lui ai donné à manger.

Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

 Le concierge

Un soir Marcel rentre chez lui très énervé avec un oeil au beurre noir et le nez en sang. Sa femme lui demande :
- Mais mon pauvre chéri, que t'est-il arrivé ?
- Je viens de me battre avec le concierge de l'immeuble.
- Ben pourquoi ? Il est pourtant vraiment très gentil.
- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une !
- Je te parie que c'est la vieille fille du cinquième...

 La communication...
  
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
 
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
 
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
 
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
 
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
 
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...

Les 7 malentendus du mariage :

1er :
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2eme :
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme :
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme:
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme :
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.