Bouhouhouhou...

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c'est fou.
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais… JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH..

Pharmacie

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui
- Avez vous du Viagra?
- Mais oui, mais il faut une ordonnance du médecin.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, oui
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, certainement
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui
- Oui, mais il vous faut une ordonnance ici aussi.
- Avez-vous des somnifères?
- Même chose, il faut une ordonnance
- Avez vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, sans aucun doute
- Avez vous des béquilles ?
- Oui, elles sont là...
- Avez vous des couches pour adultes
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle. Vous êtes chez Unioprix. Nous offrons les meilleurs services de santé.Quel est votre problème?
- Je dois épouser mon ami Léon qui est âgé de 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Le vieillard répond :
- Je suis en pleine forme : je sors avec une petite poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte et elle attend un enfant.

Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ?
Le docteur le regarde avec étonnement un moment et lui dit :
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non !
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...

Analyse de sperme

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Une fois chaud, l'autre fois froid

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur

lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.