Dans la Simca 1000

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte!
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois...Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!

 Les oreilles

En plein hiver, un couple d'amoureux roule en voiture lorsqu'un pneu éclate. Il fait -15C et des rafales de neige. Le gars descend et se met au boulot. Mais pauvre lui, il n'a pas de gants, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer. Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit :
- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite! C'est ce que fait le gars, et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon. Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir. Au moment où il met la clé dans le contact, la copine lui dit :
-T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?

Le gorille

Un gars et sa copine, une très belle fille, vont au zoo. Ils arrivent devant la cage du gorille et le gorille devient fou, lorsqu'il aperçoit la fille. Le gars dit à sa copine :
-Wow, tu lui fais de l'effet. Montres lui tes seins.
-Voyons donc, t'es fou.
-Ben, non il y a personne.
Alors elle regarde autour, enlève son chandail et montre ses seins. Alors le gorille vient fou et brasse l'arbre, les barreaux de la cage, fait la culbute, etc.
-Wow tu l'excites en maudit. Alors montre-lui tes fesses.
-C'est suffisant, les seins, les fesses.
-Vas-y, vas-y, il y a personne. Il va capoter, vas-y.
La fille baisse son jeans et lui montre ses fesses. Le gorille devient de plus en plus excité. Recommence à brasser l'arbre, les barreaux de la cage, fait deux fois la culbute. Alors le gars ouvre la cage et lance sa blonde à l'intérieur, et lui dit:
-Explique-lui maintenant pourquoi t'as mal à la tête.

 Diable ou Minotaure?

Nous sommes en 1950 dans une petite ville de province.
Belzébuth vient de faire son apparition dans un petit village, et non content d'avoir semé la panique partout en ville, il commet la pire des offense en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher!
La nouvelle de ce sacrilège se répand comme une traînée de poudre, et rapidement, tous les habitants s'amassent autour du bâtiment, essayant de distinguer le démon qui sonne les cloches à tout-va.
Le curé qui était dans le presbytère vient aux nouvelles:
- Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté?

Et une jeune paroissienne lui répond en rougissant et en baissant la tête:
- Comme un taureau mon père...

 Doc Gynéco en Lesbie

Une lesbienne va faire son bilan gynécologique annuel.
Après un examen méticuleux, le docteur lui dit:
- Mademoiselle, permettez-moi de vous complimenter: c'est probablement le sexe féminin le plus propre que j'ai jamais vu!

- Merci, mais vous savez, c'est un peu normal: j'ai une femme qui y fait le ménage 4 jours par semaine

 La taille

Après 20 ans, trois copains se retrouvent. Bien entendu, après un temps, ils parlent de leurs femmes. Écoutons le premier...

- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique.
Le deuxième...
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute.
Le troisième...
- Ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe...