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Les goûts et les couleurs, aïe aïe
aïe
Dans une pissotière publique, un gars ne peut
s'empêcher de matter le box d'à côté... Il faut dire que son voisin, un noir
plutôt balaise, est doté d'un sexe "de
compét", genre 22x5... (22 cm de long, 5 cm de diamètre)
Le black, voyant son
regard envieux lui dit:
- T'en voudrait bien une pareille, hein?!
- Ben
oui
- Facile mon gars: tous les matins tire dessus pendant au moins dix
minutes et tape dessus avec un marteau pendant encore dix minutes
Trois mois plus tard, les deux gars se croisent à nouveau,
dans la rue cette fois. Le noir demande à l'autre d'un ton goguenard:
- Alors, ça a marché?
- Euh, pour la
longueur, non, mais pour la couleur, oui...
La nuit
dernière...
C'est un Américain qui se trouve assis entre un
Français et un Québécois dans un avion !
Après quelques verres gracieusement
offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.
L'Américain dit:
- La
nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a
dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça
n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans !
Le
Français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre
fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais
un amant merveilleux !
Comme le Québécois était resté silencieux, le Français
lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier
soir?
Le Québécois répond: - Une fois
Le Français, étonné et
arrogant: - Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
Le
Québécois: - Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"
L'infirmière et
l'anesthésiste
L'histoire se passe dans un bar où deux personnes
font connaissance. On jase un peu et c'est le coup de foudre. On se retrouve dans le lit...
Après leurs ébats amoureux,
l'homme dit à la femme :
- Êtes vous infirmière?
- Mais oui... Comment
as-tu deviné?
- Tu es si douce. Tu as une façon spéciale de d'occuper des
gens et de prodiguer des soins bien spéciaux. Tu es attentive et compréhensive.
- Et toi, es-tu anesthésiste?
- Mais
oui... Comment as-tu deviné?
- Ben j'ai rien senti!
100€ pour essayer
Un homme entre dans un bar avec un alligator
domestique.
Il met l'alligator sur le bar.
Il demande alors à la ronde
:
- J'ai une proposition à vous faire. Je vais mettre mes organes génitaux
dans la bouche de cet alligator, refermer sa bouche et ensuite en retirer mes organes génitaux intacts. En échange, chaque
personne ici présente me paiera une consommation.
La foule semble d'accord,
alors il s'exécute. Il met ses organes génitaux dans la bouche de l'alligator,
referme la bouche de l'alligator, puis il
frappe sur la tête de l'alligator avec une bouteille de bière vide pour que la
bête lui redonne son bien, d'ailleurs
intact.
Les gens sont forts impressionnés et lui paient son dû.
Puis,
l'homme dit :
- Je paierai 100€ à quiconque veut bien essayer ce truc.
Au
début personne ne se prononce, puis timidement, une blonde lève la main :
-
Je veux bien essayer, mais il faut me promettre de ne pas frapper trop fort avec
la bouteille... D'accord?
Torture chinoise
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine
depuis trois semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne.
- OUI ?
(heureusement le Chinois parle français)
- BONSOIR, je suis perdu depuis
trois semaines. Je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez
pas une place pour un pauvre homme ?
Le
vieux Chinois accepte mais à une condition :
- Tu es prévenu, aucun homme n'a
le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3
tortures chinoises.
L'homme accepte
volontiers et prend place à table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a
pas vu de femme depuis belle lurette, il ne
peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour ne
cesse de lui envoyer des regards de braise...
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se
lève pour aller rejoindre la fille du vieux
chinois. Il passe des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles
expériences sexuelles de sa vie. Puis
retournant vers sa chambre, il se dit :
- WHAO ! Cette baise vaut toutes les
tortures du monde ! En plus, si ça se trouve, le vieux n'a rien entendu !
Au
reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend
compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec
un petit message : "1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le
ventre.
- Quelle torture stupide !
Se dit-il. Alors il lance la roche par
la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : "2ème torture
chinoise : rocher attaché au testicule droit"
- MEEEEEEEEERDE !!!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper le
rocher, il se lance par la fenêtre se disant que la mort sera sans doute
moins douloureuse. Mais en descendant, il voit
sur la corde un autre message sur lequel il peut lire :
"3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit"...
Il va falloir couper
!
Un type revient de Chine où il a pris du bon temps
avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son zizi est
tout vert et le fait horriblement souffrir.
Bien entendu, il cache la chose à sa femme et s'en va voir un docteur. Après
'avoir longuement ausculté, le praticien lui
dit :
- Héhé... On a été en chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des
bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on ne
peut rien faire, il va falloir couper !
Le type décide alors d'aller voir un
second médecin, mais malheureusement, celui-ci lui confirme le diagnostic. Le
type est totalement désespéré et va voir un
super spécialiste qui, confirme également le diagnostic. Il décide enfin de le
dire à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois. Le type se rend donc
chez le médecin chinois qui, dès qu'il voit le
pénis verdâtre du type, lui lance :
- Héhé on a été en Chine ?
- Ben oui
!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben
oui...
- Et on est allé voir un docteur français ?
- Ben oui.
- Et le
docteur français il a dit qu'il fallait couper ?
- Ben oui.
- Et bien non
ce n'est pas la peine de couper...
- Vous êtes sur ?
Demande le type qui
sent tout à coup un grand espoir monter en lui. Et le médecin chinois lui répond
:
- Oui, ce n'est pas la peine de couper, sautillez
un peu sur place, ça va tomber tout seul...
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