Ma femme est médium

- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle prédit l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.
 

Écharde

Deux gars au bureau.
- Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.
- Comment ça?
- Ma femme avait la gueule de bois.

 Dialogue de couple

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI : Bien sur que non!

ELLE : Non? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié?
LUI : Bien sûr que j'apprécie!

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...

ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais?
LUI : Ben oui?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes?
LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)...
LUI : Eh merde!

 Un surnom

Les épouses des présidents et premier ministres discutent comment les gens surnomment le pénis dans leur pays respectif. L'épouse de Tony Blair en Angleterre dit :
-"Chez-nous, les gens l'appelle un gentil homme parce qu'il se lève en présence d'une femme."
L'épouse de Boris Yeltsin dit :
-"En Russie, nous l'appelons un patriote parce que l'on ne sait jamais s'il va nous arriver par devant ou par derrière."
L'épouse de Jacques Chirac dit
-"En France, nous l'appelons un rideau parce qu'il s'abaisse après l'acte."
L'épouse de Bill Clinton à son tour, réplique :
Aux Etats-Unis, nous l'appelons une rumeur parce qu'il va de bouche en bouche.

 30cm de neige tous les jours

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
- Comment t'appelles-tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir, la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- ... Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
Et la femme lui répond:
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

 Le pharmacien

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un condom et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
-"Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?" Alors il appelle son assistant et lui dit :
-"Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va."
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
"L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ?" demande le pharmacien.
L'assistant répond : "Chez vous."

 Le choix

Elle demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que je t'adore.

 Nuit d'amour

Un Nioufi fait l'amour à sa femme. Puis il allume et se tourne vers elle.
- Est-ce que je t'ai fait mal?
- Non. Pourquoi?
- Parce que tu as bougé.

 Les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous
sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous
la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se
toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était
réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins
mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Écoute... Maintenant je n'ai pas envie mon amour,
j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes
bras, mhm ?

Et j'ai dit :
- QUOI !!??!!

Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin, j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que
cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me
suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au
centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois mignonnes (très chères...) petites robes.

Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou
l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.
Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 150 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même
magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets
incrustés de diamants.

La pauvre... Si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur, elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!!

C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire
lorsque je lui ai dit :
- Non, mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas
envie d'acheter tout ça...

Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est
devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.

Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se
remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins
financiers d'homme...

J'vous jure, je crois que je n'aurai plus de sexe avant l'an printemps 2010...