La sortie du casino

Le gars a tout perdu au Casino. Il est 3 heures du matin. Il monte dans un taxi.
- On va où?
- À Brossard.
- C'est 20 $, et il faut payer immédiatement.
- Écoutez, je n'ai plus d'argent mais je vous paierai en arrivant à la maison.
- Pas question. Débarquez.
Humilié, désemparé, le gars se rend chez lui à pied, en traversant le pont Jacques-Cartier.
Trois semaines plus tard, il sort du casino avec plusieurs milliers de dollars de gains dans ses poches. Dans la file, il reconnaît le chauffeur. Il est au troisième rang. Il approche de la première voiture ...
- C'est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- OK, si je te donne 50$ de plus, est-ce que je peux avoir une fellation?
- Pas question. Allez fous le camp.
Notre homme s'approche de la deuxième voiture.
- C'est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- OK, si je te donne 50 $ de plus, est-ce que je peux avoir une fellation?
- Non mais t'es malade. Vicieux!
- Bon. Bon. OK. OK. Faut pas se fâcher. Y a rien là...
Notre homme s'approche de la troisième voiture...
- C'est combien pour Brossard?
- 20 $ mais il faut payer immédiatement.
- Parfait. Je te donne 50 $ en prime si, en passant devant les deux premiers, tu leur fais un beau bye bye en souriant...

Les valises

Un représentant de commerce descend dans une auberge avec 2 grosses valises, une dans chaque main. Il prend une chambre et s'installe pour dîner.
Après le dîner, intrigué, l'aubergiste lui demande ce qu'elles contiennent.
- Dans la première, là, il y a une mite géante.
L'autre ne comprend pas trop.
- Comment ça une mite géante? Qu'est ce que vous racontez?
Le représentant ouvre la valise et, ô stupeur, le tavernier voit une mite, une bestiole énorme qui occupe la totalité de l'espace de la valise.
-Vous me croyez maintenant! C'est une mite géante!
-Et dans l'autre, là, qu'est ce que vous baladez?
-Eh bien, dans celle-ci il y a un Génie.
-Un Génie? Vous vous moquez de moi?!
-Si si, un Génie je vous assure, et il ouvre la valise.
- Regardez, c'est un vrai Génie!
Effectivement un Génie sort de la valise et proclame "Salut à toi mortel! Formule un voeu et je l'exaucerai!"
Le tavernier n'en peut plus d'étonnement et de curiosité, il regarde le représentant...
- Allez-y, vous verrez bien.
- Et bien j'en ai marre de tenir cette auberge, j'en ai marre de ma bonne femme, j'en ai marre des clients plus cons les uns que les autres. Je veux me tirer et pour ça j'ai besoin d'argent. JE VEUX UN MILLIARD!
Le Génie récite sa formule et pouf! Dans un nuage de fumée apparaît un superbe billard, un snooker magnifique en bois précieux, dorures à l'or fin sur les côtés, avec les queues assorties, etc.
- Mais enfin, c'est pas un billard que je voulais, c'était un MILLIARD!
- Et moi, dit le représentant, croyez-vous que j'ai demandé une grosse mite?

Un glaçon

Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.
Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :
- Hé Sylvain, T'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ?
Et Sylvain de répondre :
- Un peu mon neveu: j'ai été marié avec pendant 15 ans…

Problème docteur !

C'est le gars qui va consulter son médecin en disant:
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça!
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça? Quel est votre problème?
- Eh bien tous les matins je me réveille avec le gourdin, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déj et je vais au travail.
Comme je prend la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis.
Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse.
Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va_ça-vient.
Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande...
Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne
Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame.
Le docteur répond au gars:
- Hum... je pense comprendre votre problème: vous êtes un peu fatigué, c'est ça?
- Non docteur pas du tout: c'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe!

Dialogue classé X

Deux bites se croisent dans un casting porno.
La première dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendue toi...
L'autre:
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.