Définitions de la femme

Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.

Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie. Tout le monde sait où elle se trouve, mais personne ne pense réellement à y aller.

 C'est le trou

Même si l'on exerce chez les bonnes soeurs, cela n'empêche pas les enseignants d'avoir à se plier au programme...Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-Dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser.

Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée:
- Dis moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme?

La fille:
- Le Vagin, monsieur.

Le prof:
- Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme?

La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler.

Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée:
- J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir!
 

Love ?

C'est l'histoire d'une superbe et plantureuse dame
qui se rend chez le docteur pour son examen. Aussitot que le medecin la voit, son professionalisme prend le
bord et il se met a saliver...

Il lui demande doucement :
- Deshabillez-vous, mademoiselle.

Une fois completement nue, la superbe creature s'approche du medecin qui commence aussitot a la caresser et la tripoter partout. Il lui demande :
- Savez-vous ce que je fais ?

Elle lui reponds :
- Bien sur, vous examinez ma peau afin de detecter toute anomalie dermatologique.

- Tres bien, mademoiselle, lui repond le docteur en commencant a lui masser les seins a pleine mains.
- Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?

- Bien sur, vous examinez mes siens afin de detecter des
bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancereuse.

- Tres bien, mademoiselle, lui repond le docteur qui
l'enfourche aussitot et en la chevauchant, a bout de souffle, lui demande encore :
- Et maintenant, savez-vous ce que je fais ?

- Bien sur, vous etes en train d'attrapper l'herpes que je suis venue me faire soigner !!!

 Heurs et malheurs d'une jeune fille

Une très belle et très riche jeune femme est désespérée!!!
Malgré toutes ses qualités, elle ne parvient pas à rendre les hommes amoureux d'elle.
En effet la pauvre a un gros problème: son sexe sent l'oignon!

Un jour elle fait la connaissance d'un garçon sur internet. Ils décident de se rencontrer un soir au restaurant.
Une fois la soirée passée, ils décident de faire plus amples connaissance dans la chambre.
Là, le gars lui fait une révélation:
"Il faut que je t'avoue: à la suite d'un accident de voiture, j'ai perdu l'odorat!"

Elle, ravie et sure d'avoir trouvé l'homme de sa vie l'embrasse fougueusement et commence les préliminaires!

Au bout de 10 minutes de cunnilingus cependant, le mec s'interrompt:
"Dis-moi! ton sexe ne sentirait pas l'oignon par hasard?"

"Mais... tu m'avais dit que tu n'avais pas d'odorat???!"

"Oui, je sais, mais ça fait 10 minutes que j'ai les yeux qui pleurent!!!!"

 Quitter le monde avec un bon souvenir

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent.

Le premier dit au deuxième :
«- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!»

«- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais".»

Mauvaise habitude

Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 75 € à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 10 € !

Remboursé

Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien va voir le curé, qui a fait sa cérémonie de mariage il y a six mois :
- Dites, monsieur le curé, est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres ?
Le curé répond :
- Euh, non, ce n'est pas très normal.
- D'accord, c'est bien ce que je pensais... Dans ce cas, voulez-vous bien avoir l'obligeance de me rendre les 250 € que je vous ai donnés pour célébrer mon mariage ?

 J'ai perdu ma femme

Un homme s'approche d'une très belle femme dans un supermarché et dit :
- J'ai perdu ma femme ici, au supermarché. Puis-je discuter avec vous un petit moment ?
- Pourquoi ? Demanda la femme.
- Car chaque fois que je parle à une très belle femme, ma femme réapparaît de nulle part...