Votre femme, qu'est-ce qu'elle en pense ?

C'est un gars qui s'en va consulter son médecin pour un problème d'impuissance:
- Docteur, avec ma femme, je suis souvent trop mou... Vous n'auriez pas quelque chose pour me redonner la pêche?
- Mais si, bien sûr, ne vous en faîtes pas. Grâce au Viagra, les problèmes d'impuissance, c'est du passé. Voilà, je vous fait l'ordonnance et vous pourrez essayer ça dès ce soir.
Quelques mois plus tard, le médecin croise son patient dans la rue:
- Alors ça va?, demande le docteur
- Ah dites donc, c'est formidable votre Viagra. Une merveille, un miracle même!
- Eh bien, je suis content d'entendre ça, répond le docteur. Et votre femme, qu'est-ce qu'elle en pense?, ajoute-t-il.
- Ma femme? Je ne sais pas... Je ne suis pas encore rentré à la maison!

 Rencontre du 3ème pauvre type

Dans un bar paumé à la périphérie de la ville, un chauffeur de taxi prend un verre avant de rentrer à la maison.
Soudain, un extra-terrestre vient s'installer sur le tabouret d'à côté et instantanément, il lui appuie l'un de ses trois doigts sur la joue en faisant "DZZZZZZT"
Au bout de quelques secondes, le chauffeur de taxi lui dit:
- Mon gars, si tu refais ça une fois de plus, je t'arrache la bite et je te coupe les couilles!
Mais l'alien reste insensible aux menaces, et une fois de plus, il commence à dzzzzziter la joue du terrien! Alors le chauffeur de taxi fou de rage saute de son tabouret, arrache le pantalon du martien et ... ne trouve rien, pas le moindre appareil sexuel!!!
- Beuh, comment est-ce que vous faites pour vous reproduire?

Et là le martien fait "DZZZZZZT" avec son doigt sur la joue du chauffeur de taxi

 Le vit après la vie

À la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.
Le premier dit:
"Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps"
Le deuxième continue:
"Moi en chat, pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.
Le troisième enfin dit:
"Eh bien moi, je préfère être réincarné en langoustine parce même mort on continuera a me sucer la queue !! "

 Tu peux aller plus loin

Un Anglais fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon l'Anglais lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et l'Anglais continue jusqu'à Marseille...

 Nu au volant

c'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute...
vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voila le concessionaire m'a dit :
Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

 Histoire de macho

Un macho qui désire passer une bonne soirée, commence par inviter une fille qu'il vient de rencontrer, d'abord une petite coupe de champagne, puis il continue par un agréable diner dans un restaurant chic, et pour le dernier verre se fait inviter dans l'appartement de sa nouvelle conquête.
A peine arrivé, il la bascule sur le divan et la partie de jambes en l'air commence.

Un autre macho, mais là, c'est plutôt "Super-Macho", procède exactement de même, jusqu'au moment où il arrive dans l'appartement de sa nouvelle conquête. Mais lui, aussitôt entré demande une fellation sur le pas de porte. La fille tombe à genoux et s'active pendant quelques 10 minutes, mais le gars n'a pas la moindre érection.
Alors il se penche en avant, tapotte sur la joue de la fille toujours au travail et lui dit :
- Alors ma poule, pas en forme aujourd'hui ???