Pagina | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |

• Marieke is 15 geworden en mag van haar vader voor de eerste keer uit. Ze kleedt zich leuk aan: rokje, bretels en een leuk T-shirtje. Ze gaat naar een café en na een uurtje heeft ze al iemand aan de haak geslagen. Ze gaat met hem naar buiten en na een tijdje kijkt hij onder haar rokje en zegt:" Varkensoren!!" Hij rent weg, en Marieke denkt dat het wel niet aan haar zou liggen. Ze gaat terug naar het café en na een tijdje heeft ze weer een leuke jongen gevonden. Ze gaan naar buiten en deze jongen doet precies hetzelfde. Nu heeft ze er geen zin meer in, en ze gaat naar huis. Ze vertelt het hele verhaal aan haar vader en die stelt voor om eens onder haar rokje te kijken. Dat vindt ze goed, en hij kijkt. Dan zegt hij: "Maar Marieke, je weet toch wel dat je bretels niet daaraan moet vastmaken?

• Meisjes zijn net frituurpannen, voordat je het weet ligt de frikadel erin.

• Jongens zijn net als priesters: ze zitten aan iedereens kruisje.

• Komt een boer op de wallen zegt een hoertje tegen hem, wil je d'r op? Zegt ie: "Nee ik heb net pepermunt gekocht."

• Op de trein zitten een mooie juffrouw en een man tegenover elkaar. Het meisje kijkt voortdurend naar de man zijn baard en plotseling zegt ze: "meneer, u hebt zo'n mooie baard mag ik die eens aanraken?" De man gaat na enige aarzeling akkoord en de juffrouw streelt zijn mooie baard. Plots zegt de man: "Mag ik uw baardje ook eens strelen, u hebt toch ook mijn baard mogen strelen?" Na enige aarzeling en omdat de wagon toch verlaten is gaat ze akkoord. Ze doet haar slipje uit en de oude snoeper begint haar te strelen en hopend op een avontuurtje stopt hij zijn vinger erin. Dat levert hem een oorvijg op. "Ik heb toch ook mijn vinger niet in uw mond gestopt!" brult de juffrouw!

• Op een dag belt een jongen zijn vriendin op om te vragen of ze hem wil komen pijpen. Het meisje vol zenuwen naar haar moeder en zegt: "Moeder, hoe moet ik pijpen?" Haar moeder antwoordt:" Je steekt z'n spel in je mond en je zegt dan pompelmoes." Zo gezegd, zo gedaan. Ze gaat naar haar vriend. Na een uur komt ze al thuis. "En", vraagt haar moeder? "Het is af", zegt het meisje, "want ik was vergeten welke vrucht het was maar ik wist wel dat het een exotische vrucht was dus ik zei maar ananas!"

• Op een dag gaat Jan met Bart, zijn vrouw Monique en hun hond Bobby naar het zwembad. Na een tijdje lekker gezwommen te hebben, wil Monique weer naar huis. Ze begint zich om te kleden, maar merkt dat ze haar slipje vergeten is. "Geen nood" zegt Bart, "Bobby is een echte speurder." Jan wil het maar niet geloven, dus zegt Bart tegen Bobby: "Bruno, zoek!" Bobby ruikt aan de poes van Monique en rent er vandoor. Na 5 minuten komt hij teruggerend. Wat denk je dat hij in zijn muil heeft... De vinger van de buurman!

• Op een mooie dag in augustus lopen twee kabouters op het naaktstrand en zien ze een vrouw met haar benen wijd liggen. Beide kabouters staan 20 minuten roerloos toe te kijken, totdat de ene kabouter aan de andere vraagt: "Weet jij wat dat is, bij die vrouw tussen haar benen?" "Nee", zegt die andere kabouter "Dat weet ik niet, maar ik zal eens gaan kijken. Wacht hier maar op mij." De ene kabouter helemaal in spanning, want na 15 minuten was de andere kabouter nog steeds niet terug. Na 20 minuten komt hij weer te voor schijn. Zegt de ene kabouter weer tegen de andere: "Wat was het nou?" "Ja", zegt de anderen kabouter: "Ik zou het niet weten. Ik heb wel 40 keer aangebeld en elke keer hoor ik, ik kom, ik kom, ik kom, maar er komt helemaal niemand.

• Op een persconferentie zei een journalist tegen een politicus die verkiesbaar was: "Uw secretaresse heeft in het openbaar verklaard dat u een kleine penis heeft. Zou u hier commentaar op willen geven?" De politicus antwoordde: "De waarheid is dat zij een grote mond heeft."

• Op het strand zegt een klein meisje tegen haar moeder: "kijk eens naar die meneer naast ons, wat heeft in zijn zwembroek?" Een beetje gegeneerd antwoordt de moeder: "dat is zijn portemonnee." Waarop het meisje zegt: "oh wat gek, hoe meer hij naar je kijkt, hoe rijker hij begint te worden!"

• Op zekere avond hoorde Jantje rumoer in de slaapkamer van zijn ouders en toe hij de deur opende zag hij zijn ouders die juist een nummertje aan het doen waren "Papa wat doen jullie nu wilde de kleine weten. Vader antwoordde, met een gezicht gelijk een tomaat: "je vraagt altijd achter een kleine broer, wel ik ben bezig met die in mama's buik te maken? De kleine gaat zeer tevreden terug naar zijn kamer. De avond daarop echter toen vader thuiskwam van zijn werk zat Jantje te wenen op de oprijlaan. "Wat scheelt er jongen vroeg vader bezorgt?” Met horten en stoten antwoordde de jongen: "je weet wel, dat klein broertje dat je gisteren in mamma's buik hebt gemaakt, de postbode heeft het vanochtend waarschijnlijk opgegeten."

• Papa, heb jij twee piemels?" "Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou bij." "Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter..."

• Pietje loopt op een avond in de Antwerpse rosse buurt. Opeens ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Pietje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij hier?" "Voor die 25 euro ga ik je moeder toch niet wakker maken..."

• Steven zit op de kamer van zijn vriendin, die met ontbloot bovenlijf op de rand van het bed zit. Aangezien ze geen aanstalten maakt om zich verder uit te kleden tikt Steven met zijn vinger op een van haar borsten. "Wat moet dat?" vraagt ze verontwaardigd. Waarop Steven antwoordt: "Ik bel." "Waarom dan?" vraagt ze. "Omdat er beneden iemand staat die naar binnen wil", aldus Steven.

• Tarzan heeft een auto-ongeluk gehad en heeft geen penis meer. Hij gaat naar de dokter en die naait hem een baby-olifantenslurfje eraan. Een paar dagen later gaat Tarzan met Jane naar de bioscoop. Dan zegt Jane tegen Tarzan: "zit eens stil!" Waarop Tarzan antwoordt: "sorry maar er ligt een pinda op de grond."

• Toppunt van beroepsmisvorming? Een New Yorkse politieagent die bij het vrijen tegen zijn condoom zegt: "Cover me, I'm going in!"

• Twee dorpsgekken willen naar de hoeren gaan, maar ze gaan eerst naar de huisarts voor een middel tegen aids. Die geeft hen een condoom mee en na hun hoerenbezoek komen ze elkaar na een drietal weken terug tegen. "En?" vraagt de ene aan de andere, "nog niet ziek geworden?" 'Neen, maar hoelang moeten we nog dat condoom aanhouden?"

• Twee homo's hebben ruzie en beslissen het uit te vechten met een zwaardgevecht. Daarop doen ze hun broek af en beginnen met hun piemels tegen elkaar te slaan. Plotseling draait de ene hem om en zegt: "ik geef me over, steek me maar dood."

• Twee jonge mannen hebben liggen bakken aan de Costa del Sol. Op de hotelkamer komen ze erachter dat ze helemaal bruin zijn, op hun geslachtsdelen na. "Geen probleem," zegt de ene jongen, "morgen graven we onszelf helemaal in op het strand, en dan laten we alleen onze pikken naar buiten steken. En dan halen we gewoon adem door buisjes." Zo gezegd zo gedaan. De volgende dag graven de jongens zich helemaal in, en alleen hun pikken steken naar buiten. Komen er twee Nederlandse ouwe vrijsters voorbij lopen. Zegt de ene: "God, Mia, moet je kijken, daar hebben we in Nederland jaren naar gezocht, en hier groeien ze in het wild!"

• Twee jongens zijn in de liefde ingewijd door twee ervaren verkoopsters. De volgende ochtend, onderweg naar school, praten ze na over de ervaring. "Brandde de jouwe vannacht ook zo?" vraagt de ene. "Ik weet 't niet", zegt de ander, "ik heb niet geprobeerd hem aan te steken."

• Twee schaamlippen zitten met elkaar te babbelen. Zegt de één tegen de ander: "vandaag zullen we weeral eens worst mogen eten" waarop de andere schaamlip zegt "nee hoor, want vandaag is het vrijdag, dus zal het tong zijn".

• Twee vlooien komen elkaar tegen in het vliegtuig. "Waarom bibber je toch zo?" vraagt vlooi 1. "Wel", zegt vlooi 2, "ik woon nu al een week in de snor van de piloot die met de motor rijdt. Verdomd koud man, ik ben compleet verkouden." "Weet je" zegt vlooi 1, "ik woon al een week in het poesje van een stewardess, heerlijk warm man, wil ik jou echt aanraden, kruip zo meteen lekker langs zo'n mooi lang been omhoog en nestel je lekker in het poesje van die stewardess daar." Na een week komen ze elkaar weer in het vliegtuig tegen. Weer zit vlooi 2 enorm te bibberen. "Ik had je toch geadviseerd om in het poesje van een stewardess te gaan wonen", zegt vlooi 1, "waarom heb je dat niet gedaan." "Nou" zegt vlooi 2, "dat heb ik inderdaad gedaan, maar na een halve dag zat ik als vanzelf weer in de snor van een piloot."

• Vier Hollanders willen wel eens naar de rosse buurt in Antwerpen. Op een dag besluiten ze om gewoon te gaan, ze huren een auto en met twee Hollanders voorin en twee achterin toeren ze naar de rosse buurt. Bij de eerste de beste hoer draait de bestuurder z'n raam open en vraagt: "Wat moet het kosten?" Zegt het hoertje: "van veuren 25 euro en van achteren 50 euro." Zeggen die Hollanders achterin verontwaardigd: "Nou, waarom motten wij meer betalen?"