Een vrouw komt bij een dokter, tilt haar rok omhoog en zegt: "moet je eens kijken , helemaal nat en het heeft niet eens geregend." De dokter zegt: "Tja dat weet ik ook niet, je moet maar naar een specialist." De vrouw gaat naar de specialist en tilt weer haar rok omhoog: "moet je eens kijken , helemaal nat en het heeft niet eens geregend." De specialist zegt: "Tja dat weet ik ook niet, je moet maar naar een psychiater." Dus de vrouw naar de psychiater. Komt zij onderweg een boer tegen. Zij tilt haar rok weer omhoog en zegt: "moet je eens kijken , helemaal nat en het heeft niet eens geregend". De boer doet zijn gulp open en zegt: "moet je eens kijken, helemaal stijf en het heeft niet eens gevroren."

Een man en vrouw gaan voor een jaarlijkse controle naar de dokter. Vraagt de dokter: "Zeg meneer, heeft u nog iets te melden?" Ja, zegt hij, als ik met mijn vrouw naar bed ga, transpireer ik heel erg en de tweede keer heb ik het heel erg koud? Nou, zegt de dokter dat snap ik niet? De dokter onderzoekt de man, maar kan niets vinden. Dan roept hij de vrouw en verteld het verhaal van haar man, de dokter vraagt: "Heeft u hier een antwoord op?" Jawel, zegt de vrouw! De eerste keer is in juli en de tweede keer in december!

Een man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn penis te laten verlengen. De dokter zegt dat de kosten ongeveer 10.000 euro bedragen. "Daar moet ik nog eens met mijn vrouw over praten", zegt de man. Na twee weken komt hij terug bij de dokter. "We hebben het er uitvoerig over gehad"' zegt de man, "maar voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken".

Er komt een man bij de dokter en zegt: “dokter ik ben erg ongerust want mijn piemel is helemaal oranje.” “Ja” zegt de dokter, “dat is inderdaad een merkwaardig gegeven laat maar eens zien.” De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad, dat de piemel erg oranje was. “Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet” vraagt de dokter. “Om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis.” “Wat doet u dan zoal thuis vraagt de dokter”. “Oh weinig” zegt de man, “alleen pornofilms kijken en paprika chips eten.”

Een man met flinke griep komt bij de dokter. De dokter onderzoekt hem en schrijft een recept uit. Omdat de man niets binnen kan houden schrijft hij zetpillen voor. Een week later komt de man terug. “En?”' vraagt de dokter. “Wel”, zegt de man, “ik kan die pillen net zo goed in mijn reet steken, want ze helpen geen bal!”

Er komt er een vrouw bij de dokter en zegt vervolgens: "Dokter ik heb van die kleine tietjes , kunt u daar niets aan doen." Waarop die dokter zegt: “mevrouw dan moet u elke dag een tijdje met een wc-papiertje tussen uw borsten wrijven.” Waarop die vrouw vervolgens verwonderlijk vraagt: "Helpt dat dan?" Zegt die dokter: “mevrouw als ik zo eens naar uw achterste kijk moet dat aardig lukken.

Een oudere, rijke dame komt bij de plastische chirurg. "Kunt u een schoonheidsfoutje bij mij weghalen?" vraagt ze. De arts bekijkt haar aandachtig, en schudt dan meewarig het hoofd: "Onthoofden doen we hier helaas niet, mevrouw."

Komt een vrouw bij de dokter en zegt dat haar man klaagt dat zij "te groot" geschapen is. De dokter laat de vrouw zich uitleden en vraagt haar om op de onderzoekstafel te gaan liggen met de benen in de stijgbeugels. De dokter gaat er op z'n gemak voor zitten en zegt: "Potverdorie. Wat een gat! Daar weet ik zo gauw geen oplossing voor. Ik kan even informeren bij een collega in het ziekenhuis als u dat wilt. Komt u over 3 dagen maar terug!" De vrouw kleedt zich weer aan en gaat naar huis. Het kleine beetje zelfvertrouwen dat ze had is ze nu ook kwijt. Thuis gekomen pakt ze de passpiegel en legt deze op de grond. Ze doet haar slipje uit, tilt haar rok op en gaat boven de spiegel staan. Net dat ze haar hoofd buigt om naar beneden te kijken komt haar man de slaapkamer in en zegt: "Wat sta jij te doen?" De vrouw: "Ik sta te kijken!" Zegt de man: "Pas dan maar op dat je niet in dat gat valt!"

Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynaecoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddellijk zich uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar: “weet je waar ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoordde ze, " U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te neuken. " Wat ben ik nu aan het doen?" vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"

Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden. Op het moment dat de tandarts, met de boor in de hand, zich voorover buigt grijpt de vrouw hem in zijn kruis. Ze zegt: "We gaan elkaar toch geen pijn doen hè tandarts?"

Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het onder één voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties ondergaat. Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.

Er komt een man bij de dokter en zegt "dokter ik heb zo`n tintelend gevoel in mijn penis als ik moet plassen". De dokter kan zo niet zeggen wat het is en laat de man in een potje plassen. Nadat de man geplast heeft gaf hij het potje aan de dokter en die zei "het lijkt wel of het bruist". De dokter weet het nog niet en besluit een paar tests te doen in het lab. Wanneer de man de volgende week terug komt hoort hij dat het echt niks anders dan champagne kan zijn. Dus de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw: "schat pak vlug een glas, het schijnt dat ik champagne plas". De vrouw komt terug met twee glazen waarop de man antwoordt: "waarom nu twee glazen." De vrouw antwoordt daarop “één voor jou en één voor mij". De man zegt: “weet je wat lieverd, drink jij vanavond maar uit de fles.”

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer." De dokter zegt: "Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen" Zegt ze: "Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer." Zegt die dokter: "Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen." Zegt ze: "Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer."

Er komt een man bij de dokter en zegt: "mijn neus is verstopt". De dokter zegt: "dan ga je hem toch zoeken".

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine piemel en elke keer als ik bijna op me hoogtepunt ben dan floept hij er uit! " Tja, zegt de dokter, dat is erg lastig! Nou weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om 10u30 wel hier. De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter! Tja, zegt de dokter nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, ik zie het al, daar is maar één oplossing voor. Bij mevrouw een metalen plaatje in haar doos en bij meneer een magneetje in zijn eikel. Zo gezegd, zo gedaan...  Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. Nou zegt de dokter en is het nog een beetje gelukt?" "Ja zegt de mevrouw, geweldig, ik heb elke keer mijn hoogtepunt want hij floept er niet meer uit door het magneetje... En hoe is het met uw man zegt de dokter? Nou, niet zo goed zegt de mevrouw, hij is al drie keer gearresteerd. Maar waarom dan vraagt de dokter? Nou, zegt de vrouw, neem nou de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje…

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:  "Dokter, ik heb zo'n vreselijke jeuk aan mijn doos." Waarop de dokter zegt: "Laat maar eens zien." Na een blik ziet de dokter het al: "Oh mevrouw, u heeft last van een dode vlo." "Maar dokter", zegt de vrouw, "hoe kan ik nu last hebben van één dode vlo? "Wel" zegt de dokter, "er zijn er 10.000 op de begrafenis!"

Er komt een vrouw bij de dokter met de klacht: "Dokter, als ik moet plassen, dan plas ik over de rand." "Oh", zegt de dokter, "dan moet ik daar maar even naar kijken. Kleedt u zich maar even uit." De dokter kijkt en zegt: "Ja, ik zie het al. U heeft een hazenlip!"

Er komt een vrouw bij de dokter, en ze vertelt hem dat ze voor de vierde keer gaat trouwen, en dat ze dus even nagekeken wil worden of ze er lichamelijk goed voor staat voor de huwelijksnacht en zo. Zegt de dokter: "Maar mevrouwtje, u gaat voor de vierde keer trouwen, en u bent nog maagd?" "Nou," zegt de vrouw, "dat zal ik uitleggen: de eerste keer was met een arts, die keek er alleen maar naar; de tweede keer was met een psycholoog, die sprak er alleen maar over; de derde keer was met een makelaar, die wou er altijd morgen aan beginnen; en de vierde keer wordt een advocaat, dan weet ik ten minste zeker dat ik genaaid word!"

Er kwam laatst een heel klein vrouwtje met cowboylaarzen bij de dokter in de praktijk. Ze zei: "Dokter, ik heb bij het country-line dansen zo'n last van een schraal gevoel aan m'n gleuf."   De dokter pakte de dwerg beet en zette haar op de tafel, zodat hij een beter zicht op de situatie had. "Aha, ik zie het al", zei de dokter en trok zijn bureaula open en nam er een flinke huishoudschaar uit. "Maar dokter, wat doet u nu?", riep het vrouwtje. "Ik knip even het bovenste randje van uw laarzen af!"

Komt een man bij de dokter, zegt ie: "Ik wil me graag laten castreren!" Vraag de dokter: "Weet U dat zeker? Het is een pijnlijke ingreep!" Antwoordt de man: "Mijn vriend heeft het ook gedaan, en die heeft zo'n groot succes bij de vrouwen, dat wil ik ook!" Afijn, de dokter haalt z'n hele geval eraf en de man is tevreden. Later komt hij in de stad zijn vriend tegen en die vraagt: "En, heb je je nog laten tatoeëren?" "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!"

Komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb al diverse operaties aan mijn hazelip gehad, maar verder dan dit komen ze niet. Kan U nog wat doen voor mij? Zegt de dokter: " Het enige wat ik nog kan doen is uw hazenlip op uw muts zetten en uw schaamlippen op uw mond." Zegt de vrouw: "Als er niets anders aan te doen is, doe dat dan maar." Zo gezegd zo gedaan. De dokter zegt na de ingreep: "Wanneer je over een week last hebt kom je maar even terug." Na een week komt de vrouw terug bij de dokter. De dokter schrikt en vraagt: "Heeft u problemen met plassen?" "Nee" zegt de vrouw. "Heeft u dan problemen met de seks?" "Nee, dat is ook niet het probleem." Waarop de dokter zegt: "Wat is dan het probleem?". Zegt de vrouw:"Als ik m'n tanden poets word ik zo geil"

Komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Ik heb een probleem, iedereen zegt dat neuken zo lekker is, maar ik vind het eigenlijk helemaal niet lekker, het schuurt een beetje." "Nou," zegt de dokter, "dat is een serieus probleem, vaste relatie en de man verwacht dat je het doet. Maar vertel eens hoe doen jullie het?" Zij vertelt het en de dokter geeft haar advies mee. Als zij thuis komt zegt ze tegen haar man: "We moeten even praten. Ik vind het neuken helemaal niet lekker." Waarop de man reageert: "Hoe kan dat nou?" "Ik ben bij de dokter geweest en die zei dat we het eens via het andere gaatje moeten proberen..." Antwoordt haar man: "Het andere gaatje! Ben je nou helemaal mal, daar kan je kinderen van krijgen!"

Komt een vrouw bij de dokter: "Oh, ik ben zo vreselijk verkouden." Zegt de dokter: "Nou, kleedt U maar uit." De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft. Geschrokken roept de vrouw: "Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!" Sorry, ik kan er niks aan doen", zegt de dokter, "ik ben namelijk van Artsen Zonder Grenzen!"

Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt "ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws". Nou zegt die man doe eerst het slechte nieuws maar. "U hebt helaas AIDS". “Oh nee” zegt hij “wat kan dan het goede nieuws nog zijn.” “U hebt ook de ziekte van Alzheimer, dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.”

Loopt een man over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moet nu naar de dokter terug en moest zijn ochtendurine meenemen.

Oma is 100 jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, "wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" .Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik 20 jaar was, zei de dokter: “helemaal uitkleden en ga maar liggen.” Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: `bloesje uit en ga maar zitten'. En toen ik 80 jaar was, zei de dokter: “steek je tong maar uit en blijf maar staan."

Op de medische faculteit van de VUB worden geregeld practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk practicum zit aan te komen, is dat meestal weken tevoren reeds bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde. "Nat, warm en zacht", zei de jongen. "Heb je daar geen medische termen voor?" vroeg de professor. "Nee" antwoordde de jongen, "want ik ben student rechten."

Op een dag komt er een man bij de dokter met de volgende vraag: "elke keer als ik met mijn vrouw naar bed ga, raakt ze ook zwanger" Ik snap er niets van. Kunt u mij helpen? De dokter zegt tegen de man: "maar meneer, u moet ook wel uw hoofd gebruiken!" "Dat doe ik ook wel" zegt de man, "maar daar krijg ik zulke verschrikkelijke zere oren van."

Tina Turner gaat voor de zoveelste keer naar de plastisch chirurg. Ze is al heel wat keren geweest om haar verouderende lichaam te laten opknappen. Dit keer wil ze haar schaamlippen laten verkleinen. De chirurg ziet geen problemen maar Tina vraagt hem uitdrukkelijk de operatie strikt geheim te houden. De operatie slaagt... Maar als zij een paar dagen later thuis komt uit het ziekenhuis staat daar een grote bos bloemen. "Verdorie!", denkt Tina "heeft die chirurg dan toch zijn mond voorbij gepraat! Wie zou hij hebben ingelicht?" Ze leest het kaartje dat aan de bos bloemen is bevestigd: "Hartelijk dank voor de nieuwe oren" Getekend: Nicky Lauda.