Vier nonnen gaan een dagje uit met de bus en raken betrokken bij een ongeluk, waarbij ze alle vier overlijden. Als ze bij de hemelpoort aankomen, staat Petrus te wachten en zegt: "Jullie moeten al jullie zonden bekennen, voordat jullie naar binnen mogen." De nonnen aarzelen even, maar besluiten toch om te bekennen. De eerste non stapt naar voren en zegt: "Ik heb weleens naar de penis van een man gekeken." Petrus kijkt op en zegt: "Was je ogen maar in dit water, dan mag je naar binnen." De tweede non stapt naar voren en zegt: "Ik heb de penis van een man weleens vastgehouden." Wederom kijkt Petrus op en zegt: "Was je handen maar in dit water, dan mag je naar binnen." Op het moment dat de derde non naar voren wil stappen, dringt de vierde non voor. "Waarom doe je dit," vraagt Petrus, "er is immers ruimte genoeg?" "Nou," zegt die non, "ik zou graag eerst mijn mond nog willen spoelen, voordat zij erin gaat zitten."

Twintig nonnetjes hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster. Moeder Overste wou hen spreken: "Er is een condoom gevonden..." 19 nonnetjes: "Oooooooooh" 1 nonnetje: Hihihihihi" "... en er zat sperma in." 19 nonnetjes: "Oooooooooh" 1 nonnetje: "Hihihihihi" "Bij nader onderzoek bleek dat er een gaatje in zat." 19 nonnetjes: "Hihihihihi" 1 nonnetje: "Oooooooooh"

Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zei ze gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan". De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst. Vlug sluit hij zijn rits en zegt: "Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt". "Nee", zegt de kuisvrouw, "enkel een oude Volkswagen met twee platte banden".

Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten. Opeens pakt de boer de boerin bij haar ene borst en zegt: "Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam, konden we Bella 1 verkopen." Hij pakt de andere borst in zijn hand en zegt: "Wanneer hier nu ook nog eens 10.000 liter melk uitkwam konden we Berta 3 ook verkopen." De boerin bedenkt zich niet en grijpt de boer in zijn kruis en zegt: "Als deze nu eens 10 minuten zou blijven staan, konden we de knecht ook ontslaan."

De schooljuf laat de moeder van Jantje bij zich komen. "Mevrouw", zegt ze. "Ik wijs u erop, dat uw zoon elke ochtend op school komt in een jurk, nylons en met gestifte lippen." Waarop Jantjes moeder antwoordt: "Potverdorie! Ik had hem nog zo verboden met z'n vingers aan de spullen van zijn vader te komen!"

De 9-jarige Jantje wordt thuis betrapt door moeder terwijl hij een grote sigaar rookt. Ben jij niet beschaamd, roept moeder, ik zal het tegen je pa vertellen! Jan antwoordt grinnikend:Pfff, daar geef ik niet om! Ik heb trouwens al een meisje gekust. De moeder brult: vlegel, en wie dan wel? Jantje haalt de schouders op en terwijl hij een rookwolk in het gezicht van moeder blaast, zucht hij:Ik weet het niet meer, ik was te zat…

Vraagt de ene vriendin tegen de andere vriendin: "Heb jij je man wel eens gesnapt?" "Wel, ik heb vorige week een ongebruikte condoom in z'n auto gevonden." "Wat heb je ermee gedaan?" "Ik heb er een gaatje in geprikt." Zegt die vriendin: "Nou, je wordt bedankt."

Een kindje, Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is, vraagt hij z'n vader:
"Papa, wat doen die mevrouwen daar?"
Z'n vader, blozend: "Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!"
"Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?"
"Het zijn… het zijn…vrouwen die op straat verkopen!"
"En wat verkopen ze dan?"
"Ze verkopen… euhm… ze verkopen plezier!" Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naartoe.
"Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier krijgen a.u.b.?"
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote boterhammen met choco. 's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.
Zijn vader verbleekt en vraagt: "En… euhm… hoe… hoe… was het?"
"Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik gewoon afgelikt!"

Op dag 6 in het Aards Paradijs besluiten Adam en Eva een strandwandeling te maken.Tegen de middag gaan ze onder een palmboom rusten. Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam bewondert, kan een reactie niet uitblijven. Adam begint dan ook avances naar Eva te maken. Eva blijft hier ook niet koel onder en al gauw worden de vijgenbladeren afgeworpen en volgt een vurig liefdesspel, waarbij de vonken er vanaf vliegen. Tegen zonsondergang zijn beiden volledig bevredigd en uitgeput. Dan stelt Eva voor om naar het Paradijsrestaurant te gaan voor een hapje eten. Meteen als Eva opstaat, voelt ze alle liefdessappen langs haar benen glijden en ze zegt dan ook tegen Adam: "Wacht even, dan loop ik even de zee in om me af te spoelen." Zo gezegd, zo gedaan. Eva loopt het water in en staat tot aan haar navel in het water, de benen enigszins gespreid en zich van geen kwaad bewust ongegeneerd haar kruis uit te soppen. Plots kijkt ze op en ziet daar God met grote boze stappen over het water aan komen lopen. Bij Eva aangekomen, vraagt God: "Waar ben jij in MIJN-naam mee bezig?" Eva: "Ik ben mijn muts aan het soppen, want Adam en ik hebben de hele middag liggen vrijen op het strand." God: "Da's dan mooi klote, want ik heb net de vissen geschapen en hoe krijg ik ooit die geur weer van die beesten af!"

Een vrouw staat worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt: "Schatje, waarom snij je die topjes er altijd af?" De vrouw antwoordt: "Ik weet niet, dat moet ge eens aan ons moeder vragen, die doet dat ook altijd." En ze gaan naar haar moeder. "Mama" vraagt ze "Waarom snij je altijd die uiteindes van de worst af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Dat moeten we eens aan de bomma vragen, die deed dat ook altijd." De dag daarop gaan ze naar de bomma... "Bomma? vragen ze "Waarom snij je altijd de topjes van de worst als ge staat te bakken?" "Oooh, jaa... die topjes..." zegt de bomma... "Ik weet het niet meer,maar ons mémé deed dat ook altijd, dat moeten we haar toch eens vragen..." "Ons mémé? Die is al 102 jaar oud!" roept iemand. "We willen het toch weten!" Dus iedereen naar het rusthuis... Bij de mémé in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk... "Mémé, waarom snij je de topjes altijd van de worst?" Mémé is een beetje doof... "Wablief?" roept ze. "Mémé, wij snijden de topje van de worst, waarom doen we dat?" "Wat?" roept mémé, "bakken jullie nog altijd in dat klein pannetje?"

Een man komt een kledingszaak binnen, zijn klein zoontje aan de hand. De winkeljuffrouw komt op hen af en vraagt of ze kan helpen. "Jazeker," zegt de man lieflijk. "Ik zocht nog een pulleke voor onzen-Giovanni-met-zijnen-dikke-kop," waarbij hij zijn zoontje een paar stevige lappen rond zijn oren geeft. De pull wordt gepast en de vrouw vraagt of ze nog iets wensen. "Jazeker, nu we hier toch zijn," zegt de man poeslief," geef me nog maar een schoon broekske voor "onzen-Giovanni-met-zijnen-dikke-kop"', waarbij hij zijn zoontje weer een paar stevige lappen rond zijn oren geeft en een sjot voor z'n kont. De vrouw begint zich stilaan ongemakkelijk te voelen en toch: "Had u nog iets gewenst?" "Ja," brult de vent, "nog een sjaaltje voor "onzen-Giovanni-met-zijnen-dikke-kop," waarbij hij zijn zoontje weer maar eens paar stevige lappen rond zijn oren geeft. "Nu is het genoeg!", roept de vrouw, "waarom slaat u uw zoontje rond zijn oren voor niks!? Hij misdoet hier toch niets?" "Ja mevrouw," zegt de vent, "weet ge, vroeger had mijn vrouw zulk een lekker nauw spleetje..." "En?" vraagt de vrouw. "En? En? En toen kwam onzen-Giovanni-met-zijnen-dikke-kop verdomme!"

Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen. Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraagt de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan: "Zal ik hem uit mijn broek halen?"

Er was eens een familie van een vader, een moeder en een dochter. De moeder ging een weekendje weg, dus de vader en de dochter bleven alleen thuis. Maar precies dat weekend werden ze overvallen. De volgende dag, een beetje van de schrik bekomen, vraagt de vader: "hebben we het geld nog?" "Ja" zegt de dochter, "dat heb ik in mijn liefdesgrotje gestopt." "En de juwelen," vraagt de vader? Die heb ik ook in mijn liefdesgrotje gestopt," zegt de dochter. "Was moeder maar thuis," zei vader, "dan hadden we de jeep nog gehad."

Er was eens een meisje met een bijna perfect uiterlijk. Het enige probleem is dat ze totaal geen borsten heeft. Dus gaat ze naar de dokter om te vragen of er geen remedie voor is. De dokter zegt: "ik heb er wel een remedie voor en dat is dat je elke dag om vijf uur vijf minuten over je borsten moet wrijven en terwijl ohhh mijn mooie bloemkooltjes, bloemkooltjes, bloemkooltjes moet zingen. Dat doe je zo'n twee weken aan een stuk en dan kom je nog eens terug." Oké, het meisje doet dat zo het hele weekend. 's Maandags na school staat ze op de trein te wachten en is het al vijf voor vijf, rond twee voor vijf is de trein er eindelijk en gaat ze in een cabine zitten bij een man. Uiteindelijk is het vijf uur en begint ze aan haar dagelijkse kuur: "ooohh mijn mooie bloemkooltjes..." Waarop de man antwoordt: "oohh is het al vijf uur, klein klein kleutertje..."

Albert zag Filip, met een grote ronde wekker in zijn mond! Hij vroeg aan Filip: "Filip, waarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?" Waarop Filip antwoordt: "Awel papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd: Filip gij hebt slekteadem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!"

Als er tien vogels op een dak zitten en een jager schiet er zes af, hoeveel zijn er dan nog over vraagt de jongen beeldschone onderwijzeres aan Jantje. Geen een zegt Jantje. Fout zegt de onderwijzeres, tien min zes is vier. Nee, zegt Jantje, want de rest vliegt weg omdat ze schrikken van de knal. Het is fout zegt de onderwijzeres maar ik heb waardering voor je manier van denken. Fietsen ze samen naar huis, komen langs een bankje waar drie dames een ijsje zitten te eten. Kijk zegt Jantje, de een die likt aan het ijsje, de ander die bijt op het ijsje en de derde die zuigt aan het ijsje, wie van de drie is getrouwd. Nou zegt de onderwijzeres, ik denk degene die zuigt aan het ijsje. Fout zegt Jantje, het is natuurlijk degene met de trouwring om, maar je manier van denken kan ik heel erg waarderen.

Bill Gates is overleden en komt Petrus tegen bij de hemelpoort. "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel, maar ik zou zo graag even willen kijken in de hel, kan dat?" vraagt Gates. Petrus vindt het goed en zwaait de poort naar de hel open. Bill weet niet wat hij ziet: zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal vrouwen. Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag. Petrus gaat akkoord en Gates vertrekt naar de hel. Bij het binnengaan brandt er het hellevuur, het is er donker en iedereen wordt gemarteld. "Hé" brult Gates "waar is nu die hel met stranden en vrouwen"? "Ach ja" zegt Petrus "helemaal vergeten te vertellen: dat was een demoversie!"

De eerste woorden van de bruid na de huwelijksnacht:
De Nederlandse: "Henk, slaap je nog?"
De Franse: "C'est tout, chérie?"
De Britse: "Do you feel better now?"
De Russische: "Iwan, leef je nog?"

De juf geeft de klas een raadseltje op: "Het geeft melk en heeft vier poten?" Jantje springt op en zegt: "Een geit, juf." "Dat is wel goed, maar het is niet wat ik bedoel. Ik bedoel namelijk een koe." "Dan heb ik voor u ook een raadseltje" zegt Jantje. "Het is droog en strak als het erin gaat en het komt er nat en slap weer uit?" De juf krijgt hiervan een hoofd zo rood als een tomaat. "Wat u denkt is ook goed" zegt Jantje. "Maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."

De juf staat voor de klas en vraagt: "Wie kan mij een tor-soort opnoemen en vertellen wat hij eet?" Mieke staat op en zegt: "Een bladtor!" "Goed zo" zegt de juf. "En wat eet een bladtor?" Mieke denkt even na en zegt: "Blaadjes, juf." Jantje staat op een zegt: "een vibrator." "Een vibrator? Wat eet hij dan?" vraagt de juf. "Geen idee" zegt Jantje, "maar mijn zus zegt dat hij batterijen vreet!"

De Nederlandse koningin Beatrix is bang geworden voor prins Claus. Ze heeft Claustrofobie.

De ontwerper van de Porsche is dood en gaat naar de hemel. Petrus zegt hem dat hij vanwege zijn enorme verdienste in de auto-industrie een wens mag doen. Porsche denkt even na en zegt: "Ik wil wel eens met God babbelen." Dus neemt Petrus Porsche mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt hem daar: "toen je de vrouw uitvond, waar zat je kop toen jong?" God vraagt: "Wat bedoel je?" "Nou, je ontwerp zit vol fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt teveel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 tot 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden, de uitlaat zit te dicht bij de inlaat, de koplampen zijn gewoonlijk te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog, om maar een paar dingen te noemen." "Hmmm," peinst God, "wacht eens even." God gaat naar de hemelse supercomputer, drukt op enkele toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapportje uit en God leest het. God gaat terug naar de troonkamer en zegt tegen Porsche: "mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou.

Dienstmededelingen over de hele wereld:
USA: "Het is tien uur, weet u waar uw kinderen zijn?"
Italië: "Het is tien uur, weet u waar uw man is?"
Frankrijk: "Het is tien uur, weet u waar uw vrouw is?"
Nederland: "Het is tien uur, weet u hoe laat het is?"

Drie boeren zitten aan de bar op te scheppen. Zegt de eerste: "Ik heb een geweldige kip. Als ze haar eieren heeft gelegd doet ze deze direct in een doosje en legt ze voor me klaar." De tweede boer zegt: "Ik heb een fantastische koe. Ze melkt zichzelf en vervolgens doet ze de melk in de flessen en zet ze klaar voor de melkfabriek." Hierop begint de derde boer hardop te lachen, waarop de andere twee boeren verbaasd reageren en vragen: "Waarom lach je zo?" De derde boer antwoordt: "Ik heb thuis een varken en die doet het hele huishouden!"

Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren.  Na een tijdje besloten ze Amerikaans staatsburger te worden en besloten ze om hun namen te veranderen naar iets dat meer Amerikaans leek. Bu veranderde zijn naar naam in Buck, Chu veranderde zijn naam naam in Chuck en Fu veranderde... van gedachte en ging terug naar China.

Drie Italiaanse nonnen staan bij de hemelpoort. Wegens hun extreem goede en tevens kuise leven mogen ze van Petrus nog een keer naar de aarde. De eerste non wil wel als Sophia Loren terugkeren en floep weg is ze. De tweede wil graag als Madonna terug en floep is ze ook weg. De derde, die wil graag als Sarah Pippelinie terugkeren. "Sarah wie?", vraagt Petrus, "Die ken ik helemaal niet." Dan haalt de non een stuk krant uit haar tas. Petrus leest dat en barst in lachen uit. Er staat namelijk het volgende: "Sahara pipeline laid by 100 men in 7 days."

Drie muizen zijn op café aan het opscheppen:
Muis 1: "Ik drink liters rattengif per dag!" 
Muis 2: "Ha, ik maak de klem van een muizenval los, haal de kaas eruit en doe hem weer dicht!" 
Muis 3: "Sorry, maar ik moet nu snel naar huis om de kat te voeren!"

Drie stotteraars zitten op café. Zegt de één tegen de anderen: "G-G-grapje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!" De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "Cola", antwoordt deze behoedzaam. De serveerster vraagt het aan de tweede: "Spa", is nu het antwoord. De dame vraagt het aan de derde: "Koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren. De serveerster vraagt: "Espresso of cappuchino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "R-r-r-rotwijf!"

Een  koppel gaat voor de eerste maal op reis en natuurlijk is dat naar Spanje waar ze de stierengevechten gaan bekijken. Na afloop gaan ze naar een restaurantje bij de arena iets gaan eten. Terwijl ze aan het kijken zijn op de kaart wordt de tafel naast hun een menu gebracht. De man vraagt wat dat is? "gojones of stierenkloten" weet de kelner. "Geef mij maar hetzelfde" zegt de man." Dat is enkel na de stierengevechten op bestelling, indien u dit wenst boek ik u voor morgenavond?" De man gaat akkoord en kan aan niets anders denken dan aan die twee enorme ballen. De avond daarop lopen ze vlug naar het restaurant. De kelner brengt hen naar hun tafeltje en na het voorgerecht, dat de man overslaat, word de vleesschotel opgediend. Tot zijn teleurstelling krijgt hij in de plaats van twee enorme ballen enkel twee kleine verschrompelde balletjes" "Ober, wat betekent dit ik? Ik denk dat dit een misverstand is?" De ober grinnikt: "het is niet altijd de stier die verliest."

Een Belg, een Amerikaan en een Fransman gaan mee met het vliegtuig en zitten voortdurend op te scheppen over hun land. Ze vliegen boven Amerika en daarbeneden rijdt de nieuwste Chrysler. De Amerikaan trots: "look, verbruikt amper vier liter benzine voor honderd kilometer." De Belg en de Fransman horen dat aan met open mond van verbazing. Na enkele uren vliegen ze boven Frankrijk. Plots giert de Fransman: "regardez la-bas, een nieuwe Renault, amper vier liter voor tweehonderd kilometer." De anderen weten niet meer wat gezegd van verbazing! De Belg begint te wanhopen want straks zijn ze boven België en wat moet hij dan zeggen? Plotseling vliegen ze over een boerderij waar op een hoop hooi juist een paartje de liefde aan het bedrijven is en de Belg begint te schreeuwen: "daar beneden, één druppel en je kan negen maanden ermee weg!"

Een Brusselse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op een boerderij gaat logeren en daar zeer waarschijnlijk de geboorte van een kalfje zal meemaken. "Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de schouders,vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten." legt de moeder alvast uit. Vraagt het dochtertje Liesje: "En wie zet hem dan in elkaar?"

Een dame stapt naar binnen bij de plaatselijke slager en vraagt om een salamiworst. De slager vraagt: "In plakjes, mevrouw?" Waarop de dame haar rok optilt en vraagt: "Is dit een CD-speler?"

Een dreumes staat voor de deur te springen om aan de bel te geraken. Komt een deftige heer voorbij. Die tilt de dreumes op, laat hem bellen en zet hem weer neer. Dreumes: "En nu lopen, dat ze ons niet te pakken krijgen."

Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee. Als de man haar de weg wijst mag hij een wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een dertig jaar jongere vrouw had!" en ping, zijn wens ging in vervulling: hij was ineens 90!

Een echtpaar woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement in de binnenstad. Om nog ongestoord seks te kunnen bedrijven besluiten ze het kind op het balkon te zetten, met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet. De jongen begint zijn commentaar op het moment dat zijn ouders ook 'beginnen':
"Er wordt een auto van de parkeerplaats weggesleept."
"Er rijdt een ziekenauto voorbij."
"De buren hebben visite."
"Kees rijdt op zijn nieuwe fiets en die van de Wit liggen te neuken."
Pa en ma schieten overeind. "Hoe weet je dat?" roept de vader.
De jongen antwoordt: "Nou, hun zoontje staat ook op het balkon!"

Een getrouwd koppel uit Antwerpen komt aan in New York en neemt een taxi. Hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.
Taxidriver: "Where do you come from?"
Man: "from Belgium"
Vrouw: "wa zeit em?"
Man: "ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique zen"
Taxidriver: "What's your hometown?"
Man: "Antwerp"
Vrouw: "wa zeit em?"
Man: "ei vroagt van welke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe zen"
Taxidriver: "In Antwerp I had the worst fuck of my life"
Vrouw: "wa zeit em?"
Man: "ei kent aaaa!"

Een jonge vrouw heeft een papegaai in huis. Op een morgen komt ze uit bed en zegt de papegaai: "Je moet je scheren, je moet je scheren." De vrouw denkt van dat zal wel. Maar de volgende morgen komt ze uit bed en begint de papegaai weer: "Je moet je scheren, je moet je scheren". Dit gaat zo een week door en de vrouw wordt er zo gek van dat ze de papegaai in de WC gooit en hem doortrekt. De volgende morgen gaat ze naar de WC om te plassen. Ze trekt haar broek uit en gaat zitten. Op dat moment steekt de papegaai zijn kopje uit het water en ziet haar vanonder waarop hij roept: "Je hebt je gesneden met het scheren, je hebt je gesneden met het scheren."

Een jongen en z'n vader waren voor het eerst in een groot winkelcentrum. Ze waren verbaasd over alles wat ze er te zien kregen maar het is vooral de blinkende, zilveren wanden die sporadisch open en toe gingen die hun aandacht trok. De jongen vroeg z'n vader: "Wat is dat, pa?". De vader, die nog nooit in z'n leven een lift had gezien, zei: "Zoon, ik heb nog nooit eerder zoiets gezien, ik weet niet wat het is." Terwijl de jongen en z'n vader met hun ogen wijd gespreid aan het kijken waren naar het bizarre ding, kwam er een oud vrouwtje in een rolstoel aangereden tot aan de bewegende wanden en duwde op de knop. De wanden kwamen in beweging en het vrouwtje rolde het kamertje binnen. De wanden gingen opnieuw dicht en de vader en z'n zoon staarden naar het lichtje boven de lift waar achtereenvolgens cijfertjes te lezen waren, eerst vergrotende cijfers daarna omgekeerd. De wanden openden zich opnieuw en in de plaats van een oude vrouw in een rolstoel kwam er een prachtige jonge vrouw van 24 jaar oud tevoorschijn. De vader, die z'n ogen niet van haar kon afhouden, fluisterde tot z'n zoon: "Haal je moeder, nu!"

Een jongetje zit te vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg manneke, je mag hier helemaal niet vissen." Zegt 't jongetje: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"

Een klein jongetje staat op zijn nieuwe fietsje bij het stoplicht te wachten. Komt er een politieman op een paard naast hem staan en zegt: "Dat is een mooie fiets, die heb je zeker van sinterklaas gekregen." Jongetje: "ja dat klopt meneer". Politieman: "dan moet je de volgende keer aan sinterklaas vragen of hij er een voor en een achterlicht op zet." Het jongetje zit zo naar dat paard te kijken en zegt: "Dat is een mooi paard, zeker van sinterklaas gekregen" Politieman: "Ja dat klopt" Jongetje: "Dat moet uw de volgende keer aan sinterklaas vragen of hij de lul onder het paard zet en niet erop"

Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is. "Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder. "Waarom dan?" "De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"

Een knap meisje dreigt in zee te verdrinken. Bart bedacht zich geen moment, rende de zee in en begon snel naar het zinkende meisje te zwemmen. Met moeite brengt hij haar in veiligheid op het strand. "Hartelijk dank," stamelt het meisje, "je mag drie wensen doen". "Mag ik een wens ook drie keer uitvoeren?", vraagt Bart bedachtzaam.

Een koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd. Tevergeefs. Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar wonderen verricht. Het koppel raakt een afspraak bij de befaamde professor en vertrekt naar de Verenigde Staten. Wanneer ze echter bij de professor komt, is er een klein probleem, het koppel spreekt geen woord engels en de professor geen woord Nederlands. Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien. Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert. Op een gegeven ogenblik roept hij: "Stop!" Hij loopt naar zijn bureau en schrijft een recept op. Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker:"Hebt u Tritéoterol?" "Tritéoterol?" vraagt de apotheker, "Nee, nog nooit van gehoord. Bent u zeker van de naam van het medicijn?" "Ja absoluut", en hij toont het voorschrift. "U hebt verkeerd gelezen," zegt de apotheker, "er staat "try the other hole!"

Een man en een vrouw hebben allebei een spraakgebrek. Op een zondag zegt die man tegen die vrouw: "Zeg, Jaquenine, zunnen we vanmiddag eens nekker gaan picknicken?" "O Fjohnny, dat lijkt me wel heel gefjellig," zegt de vrouw. Dus zij pakken alle picknickspullen in en rijden naar het bos. Op een leuk plekje laden ze alle spullen uit: kleedje op de grond, mandje met broodjes erop... "Goh," zegt de man: "Neuk he?" "Nee," zegt de vrouw, "we gaan eerst eten."

Een man in een café gaat even naar de WC. Bij de urinoirs gaat hij naast een dronken kerel staan. De dronken man zegt: "Meneer, kunt u mij zeggen: heb ik iets in mijn linkerhand?" De man kijkt en zegt: "Nee." "Heb ik dan iets in mijn rechterhand?" "Ook niet. Hoezo?" Zegt de dronken man: "Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen."

Een man is gek van voetballen en hij vroeg zich af of ze in de hemel ook voetballen. Hij ging naar een pastoor en vroeg het aan hem. De pastoor zei: "vanavond bel ik toch met de hemel, dan vraag ik het gelijk wel even." De volgende dag komt de man weer bij de pastoor en de pastoor zegt: "ik heb goed nieuws en slecht nieuws; het goede nieuws is dat ze inderdaad voetballen in de hemel. Het slechte nieuws is dat je voor volgende week al staat opgesteld!"

Een man is zopas geopereerd aan zijn mond. Hij vergaat van de dorst. Tussen zijn tanden door roept hij de zuster: "Zuster, zuster, ik heb zo'n dorst." "U bent net aan uw mond geopereerd", zegt de zuster, "u mag niets drinken." "Ja maar, zuster, ik heb zo'n enorme dorst." De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt: "Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje." Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of thee wil. "Thee", antwoordt de man. Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar beneden en het trechtertje tussen zijn billen. Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme wind. "Wat doet u nu?", vraagt de zuster. Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?"

Een man komt op straat een jonge vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Met een glimlach vraagt hij: "Juffrouw, mag ik uw poesje strelen?" "Heel graag" antwoordt ze, "maar wil dan even mijn kat vasthouden."

Een man met een IQ van 160 gaat naar de dokter. Hij vindt die 160 véél te hoog en vraagt aan de dokter of hij daar wat aan kan doen. De dokter zegt: "Jazeker, welk IQ had je graag gehad?" De man antwoordt: "Pfff, ik had gedacht aan 50, 60 of zo..." De dokter zegt dan: "Dat zou ik niet doen! Als je zo'n laag IQ neemt, ga je ook maandstonden krijgen!"

Een meisje van 18 gaat trouwen met een man van 88. Na een mooi huwelijksfeest slaapt het bruidspaar in de bruidsuite van een luxehotel. Midden in de nacht rent het meisje gillend de gang op. De receptionist vraagt haar wat er aan de hand is. Waarop het meisje antwoordt: "Hij heeft altijd gezegd dat hij gespaard had en ik die dacht dat het geld was".

Een oude man van meer dan 90 jaar ligt op zijn sterfbed met zijn vrouw aan zijn zijde. Hij kreunt: "lieveling, voordat ik ga wil je misschien nog iets vragen?" Zijn vrouw antwoordde hierop: “Ik had graag geweten wat er in die kast zit die in de hoek staat, al die jaren was die gesloten en mocht ik niets daarover weten?" "De sleutel zit in die vaas" antwoordde de man. Groot was haar verbazing toen ze de kast opende. Er stonden enkele flessen drank in, twee eieren en 20.000 BEF cash geld."We weten allemaal dat je graag een glaasje drinkt, maar wat betekenen die eieren?" "Och", kreunde de man, "iedere keer dat ik vreemd ging legde ik een ei in de kast". Amper tweemaal in 50 jaar huwelijk dacht de vrouw, dat valt nog mee. "En die 20.000 BEF dan? "Ik verkocht af en toe een eitje" antwoordde de man.

Een passagiersvliegtuig wordt getroffen door een enorme storm. De angstige passagiers schreeuwden, zeker zijnde van hun zekere dood. Een jonge vrouw sprong op en riep: "Ik kan hier niet tegen! Ik wil niet dood gaan als een dier, vastgeketend in een stoel. Als ik dan toch dood moet gaan, laat me dan doodgaan, terwijl ik me een vrouw voel. Wie van jullie is mans genoeg om me als een vrouw te laten voelen. Een potige en knappe man stond op, lachte en trok zijn shirt uit. Zijn enorme spieren glommen tijdens het oplichten van de bliksem. Hij stond voor haar, met zijn shirt in zijn hand en zei tot haar: "Hier, strijk dit!"

Een professor aan de universiteit herinnert haar studenten eraan dat er de volgende dag groot eindejaarsexamen is en dat ze geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden, uitgezonderd een serieuze zware verwonding, een ernstige ziekte of een overlijden van iemand in de dichte familiekring. Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de gigolo onder de studenten, met de volgende repliek: "En in geval van een oververmoeidheid van een uitputtende seksnacht?" Heel de klas schatert het uit. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de professor eventjes naar de student, schud lichtjes het hoofd en zegt hem zachtjes: "Dan mag jij met je andere hand schrijven!"

Een seksverslaafde man gaat de apotheker binnen en vraagt een pakje condooms plots begint hij er op te trappen.  "Waarom doe je dat" vraagt de apotheker. Hij antwoordt: "zo heb ik het roken ook afgeleerd."

Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Het kind loopt maar steeds te zeuren: "Ik wil friet! Ik wil ijs! Ik wil limonade!" Op een gegeven moment is de vader het zo zat en geeft het jong een flinke patat tegen zijn kop en zegt: "Hier heb je je limonade!" Even verderop schopt het zoontje keihard tegen de schenen van zijn vader en zegt: "Hier heb je het leeggoed terug!"

Een vrouw had vijf Chiwawa honden. Bij één van die honden groeide de haren zo snel dat de vrouw op een dag naar de apotheek ging en zei: "Hebt u een antihaargroeimiddel?" "Ja, dat heb ik wel" zegt de apotheker, "maar als u dat onder u oksels doet moet u een week met u armen omhoog lopen." "Maar het is voor mijn Chiwawa." "Oh dan mag u een week niet fietsen."

Er komt een journaliste bij een melkveehouder en vraagt of ze hem wat mag vragen over BSE. "Natuurlijk" zegt de boer, "Wat wil u weten?" "Nou" zegt de journaliste: "wat denkt u als rundveehouder van BSE?" "Tja, ik melk de koeien twee keer per dag." is het antwoord van de boer. "Oh, maar ik vroeg eigenlijk wat u van BSE vindt" zegt de journaliste. De boer: "Ja, en ik laat ze 1 keer per jaar dekken." De journaliste begint wat ongeduldig te worden en zegt: "Dat is allemaal erg mooi om te weten, maar wat vind u nu van BSE?" De boer: "Laten we het eens omkeren: als uw man twee keer per dag aan uw tieten zou voelen en maar eenmaal per zou jaar dekken, dan werd u toch ook gek?"

Er komt een man bij een boer en zegt dat hij een varken van 30 kilo wil hebben. De boer pakt een varken, steekt zijn staart in zijn mond, tilt hem op deze manier op en zegt: "deze is 31 kilo, mag dat ook?" De man kijkt verbaasd en vraagt hoe de boer dat zo zeker weet. "Ja", zegt de boer, "dat weet ik gewoon." De man vertrouwt het niet helemaal en wil graag een tweede mening. De boer vraagt aan de zoon of zijn moeder even wil gaan halen met de weegschaal. Een minuut later komt de zoon weer buiten zonder zijn moeder en de weegschaal. Vraagt de boer: "Waar is ma met de weegschaal?" Waarop de zoon zegt: "Ze komt zo, ze is even de melkboer aan het wegen!"

Er lopen twee nonnen langs de vroegere koolmijnen in Limburg. Zegt de ene tegen de andere: "Ruik ik nu de mijnen of de mijne!"

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 150 km/u. Al snel heeft de politie hem in de gaten en zetten zij met hun Porsche de achtervolging in. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 km/u. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politieagent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nu was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

Er waren eens 3 katten. De ene zegt tegen de ander: "Ik heb leuk werk gevonden. Op de melkfabriek, de hele dag lekker melk zuipen." De tweede poes werkt bij een fabriek voor kattenvoer. "De hele dag lekker vreten." De derde poes werkt in een brouwerij. "'s Morgens een kater 's middags een kater en 's avonds een kater."

Er zit een man in de bus met een banaan in zijn achterzak. De bus stopt bij een halte waar de man eruit moet. Hij voelt nog even of de banaan nog in zijn achterzak zit, zegt een man achter hem; "als u nu even loslaat, dan kan ik ook uitstappen."

Er zitten drie mannen in een café. Zegt de eerste man: "Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd." Waarop de tweede man zegt: "Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar". Zegt de derde man: "Mijn vrouw is net een Brandweerwagen: doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat."

Er zitten twee debielen op een bankje. Zegt de ene debiel tegen de andere: "Als je raad hoeveel snoepjes ik heb, dan mag je ze alle zeven hebben!" Zegt de ander: "Acht!"

Ex-premier Jean-Luc Dehaene geeft een afscheidsfeestje in het Parlement. Zijn secretaresse ziet dat zijn broek open staat, maar durft dat niet rechtstreeks te zeggen. Ze gaat naar hem toe en zegt: "Uw garagedeur staat open." De premier begrijpt het niet, kijkt naar buiten, en zegt dat het niet geeft. Als Dehaene ‘s avonds thuiskomt, zegt zijn vrouw: "Je gulp staat open!" Nu begrijpt Jean-Luc de opmerking van zijn secretaresse ineens. De volgende dag loopt hij naar zijn secretaresse en zegt: "Gisteren stond mijn garagedeur open, hè?" "Inderdaad," zegt de secretaresse. Vraagt Dehaene: "Heb je die mooie Mercedes nog zien staan?" Zegt de secretaresse: "Nee, wel een Lelijke Eendje met twee lekke banden."

Het belang van leestekens!
Zin 1: Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Het heeft gebrand in het koninklijk paleis van Laken. Er probeerde alweer een labrador zelfmoord te plegen in de zekeringkast. Ze hebben nog geluk gehad: als er zo'n hoed van koningin Fabiola vuur had gevat, zou heel de boel binnen de kortste keren in lichterlaaie hebben gestaan.

Jaapje gaat met zijn moeder boodschappen doen. Steeds ziet hij dat zijn moeder aan de kassa niet met geld betaalt, maar iets opschrijft.
- Mama, moet jij niet met geld betalen?
- Nee, zegt moeder, ik betaal met cheques, dat mag ook.
Thuisgekomen vraagt vader:
- Zijn jullie flink aan het winkelen geweest? Dat zal dan wel weer flink veel geld gekost hebben.
- Jaapje: Nee hoor, mama heeft alles met seks betaald!

Jantje aan zijn moeder: "Mamma is het waar dat ge met uw benen in de lucht in de hemel komt?" Waarop mamma: "maar nee jongen waar haalt ge dat nu weeral uit?" Jantje: "Ewel gisteren avond toen gij weg waart lag onze kuisvrouw met haar benen omhoog op jullie bed en riep: oh oh god ik kom ik kom,en nog een geluk dat ons vader haar tegenhield of ze had het nog gedaan ook!"

Jantje en pietje bij de Sint. Jantje tegen Pietje: "Weet jij eigenlijk wel dat de Sint een vrouw is?" Pietje: "Dat geloof ik niet." Jantje: "Ja hoor, kijk maar onder de rok." Pietje toch wel nieuwsgierig, tilt de rok iets op en roept: "Jantje, je hebt gelijk en bel vlug een ziekenwagen, ze is in verwachting en 1 beentje hangt er al uit."

Jantje vraagt aan de meester: "Meester, mag ik naar de wc?" "Nee Jantje, nu niet." Even later vraagt Jantje weer: "Mag ik naar de wc." En weer zegt de meester: "Nee, nu niet." Vijf minuten later vraagt de meester aan Jantje: "Jantje, waar ligt de Noordzee?" Waarop Jantje antwoordt: "Onder mijn stoel meester!"

Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar.  Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen. Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraag het de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan "Zal ik hem uit mijn broek halen?"

Jantje: "Papa, wie was Adams schoonmoeder?" Vader: "die had hij niet Jantje en daarom woonde hij ook in het Aards Paradijs!"

Jenny heeft nooit "zin". Kris en Jenny gaan samen met de fiets naar een verjaardag. Jenny fietst voor Kris. "Jezus", zegt Kris, "die kont van jou lijkt wel een wasmachine!" Jenny is erg gepikeerd naar de schromeloze woorden van haar echtgenoot. 's Nachts thuis aangekomen van de verjaardag, heeft Kris weer zin. Maar Jenny zegt: "Je denkt toch niet dat ik voor dat kleine ding van jou de was ga draaien!"

Juffrouw: "Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?"
Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: "Kijk, juf, ik kan het!"
Juf: "Goed zo!"
Jantje: "En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?"
Juf: "Nee, jantje, hoe moet dat dan?"
Jantje: "Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!"
Juf: "Jantje buiten! Die taal wil ik niet horen en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes!"
Jantje: "Maar ik kan toch niet weten dat u hem er helemaal in kunt stoppen?"

Ken je de vier lievelingsdieren van een vrouw? 
1. een jaguar voor de deur
2. een hermelijn in de kast
3. een stier in bed
4. een ezel om dit alles te betalen

Komt een man op maandag op zijn werk met twee blauwe ogen. "Wat heb jij gedaan?" vraagt zijn collega. "Nou, ik zat zaterdag in de tram, het regende dat het goot. Komt er een leuke griet binnen met een korte rokje dat in haar bilnaad zit. Dus ik denk: ik zal aardig zijn en ik haal het eruit. Krijg ik van haar een enorme klap op mijn oog." "Ja," zegt die collega, "maar je hebt twee blauwe ogen." "Ja, op zondag gebeurt er weer zoiets. Ik zit weer in de tram, het regent weer, diezelfde griet komt binnen met de rok weer in haar bilnaad en dit keer is haar vriend bij haar. Die ziet dat die rok verkeerd zit en trekt 'm dus uit haar bilnaad. En ik weet dat zij dat niet fijn vindt, dus ik heb hem teruggeduwd."

Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren: "Schat, de deur klemt." "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman?" "De gootsteen in de keuken is ook verstopt." Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen loodgieter?" "Het tegeltje aan de wand in de WC zit los." Waarop de man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter?" Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" "Dat heeft de buurman gedaan?" "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald?" vraagt de man. "Niks, ik mocht kiezen: of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven." "Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken", zegt de man. Zegt de vrouw: "Ik ben toch zeker geen bakker?"

Koning Albert en Premier Verhofstadt zitten schuin tegenover elkaar op een deftige receptie. De eerste minister ziet plotseling dat het bestek uit allemaal goud bestaat en besluit om een lepeltje in zijn vestzak te steken. De koning heeft dit gezien en wilde hetzelfde proberen, maar net toen het lepeltje bijna voorbij zijn tas verschoven was begon hij te beven. "Tingeling" klonk het door de zaal en direct begonnen de gasten te roepen "speech, speech, speech." De koning verzon een speech en na daverend applaus zette hij zich terug neer, maar na een kwartiertje begon hij weer aan dat lepeltje te denken. Als die Verhofstadt dat kan, ik ook. Ik moet en zal een lepeltje hebben. Na uiterste concentratie begon hij te triomferen, doch het laatste stukje sloegen de zenuwen toe en weer "tingeling." Weer riep iedereen "speech, speech." "Nee", zei de koning, "ik zal een goocheltruc opvoeren waarbij ik dit gouden lepeltje in mijn vestzak steek en het uit de premier zijn vestzak haal."

Met behulp van de viagrapil is het eerste kind ondertussen al op de wereld gezet. Hij kon namelijk meteen al staan!

Moeder: "Kijk Pietje, dit is Parijs. Hier zijn je papa en ik nou op huwelijksreis geweest." Pietje: "Was ik er toen ook bij?" Papa: "Ja jongen, heen ging je met mij mee en terug met je moeder."

One day a husband and wife were in the bathroom, the wife was getting out of the shower and the husband grabs her boobs and says "If these were firmer you wouldn't need a bra." The wife was repulsed by his behavior and ignores him. The next week the teo are again in the bathroom and while the wife was getting out of the shower he grabs her ass and says "If your ass was firmer you wouldn't need a girdle." The wife is now pissed and is ploting her revenge. One day a week later the husband is getting out of the shower and the wife grabs his dick and says "If this was a little bit bigger I wouldn't need your brother."

Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaargewonde man binnen gebracht. "Naam", informeert de verpleegster. "Jan Peeters" antwoordt de man. De verpleegster: "Getrouwd?" Waarop de man antwoordt "Nee, een ongeluk met de motor."

Op een zomerse dag rijden twee mannen over de ringweg naar de stad. In het voorbijgaan zien ze rechts langs de weg een spiksplinternieuwe barbecue staan.Wie zet zo'n apparaat nu als oud vuil aan de weg? De mannen besluiten meteen te keren, laden hem snel in en vervolgen hun weg. Zo'n 500 meter verderop worden ze door een agent tot stoppen gemaand. Hij vraagt: "heren, weet u hoe hard u reed?" De mannen kijken elkaar vragend aan, en zeggen "nee." "Nou," zegt een van de agenten. "Wij weten het ook niet, want u hebt onze radarinstallatie achter in uw kofferbak liggen."

Piet beklaagt zich bij zijn vriend. "Mijn schoonmoeder is net een wandelende krant." "Waarom, praat ze dan zoveel?" "Nee, maar ze verschijnt dagelijks."

Pieterke komt van school met een slecht rapport. Zijn mama is hoorndul en voor straf krijgt hij geen taart na het eten en moet hij, in plaats van met zijn schoon fietsje naar school te rijden, te voet lopen. Maar eerst moet hij de kippen nog eten geven. In een woeste bui trekt Pieterke naar de tuin met een grote pot kippenvoer. Hij ziet daar net een haan op een hen rijden en om zijn woede uit te werken, geeft hij de haan een schop onder zijn achterste en roept: "Als ik te voet moet gaan, ewel, dan kunt gij dat ook!"

Pietje, Jantje en Keesje komen bij de hemelpoort. Petrus zegt tegen Pietje: "Je mag naar binnen, maar wat je ook doet, ga niet op het groene wolkje staan..." Pietje komt even later terug met een ongelooflijk lelijke vrouw. Vraagt Jantje aan Pietje: " Wat heb jij nou weer gedaan? Hoe kom je daar nou weer aan?" Zegt Pietje: "Ik heb op het groene wolkje gestaan" Gaat Jantje naar binnen en komt even later terug. En ook hij komt terug met een lelijk wijf. Vraagt Keesje aan Jantje: "Wat heb jij gedaan?" Zegt Jantje:" Ik heb ook op het groene wolkje gestaan." Als laatste gaat Keesje naar binnen en komt terug met een bloedhete chick. De babe zegt: "Ja, ik heb ook op het groene wolkje gestaan..."

Verzekeringsagent: "Wenst u uw kantoormeubelen te verzekeren tegen diefstal?"
Directeur: "Ja, maar met uitzondering van de klok. Die kan onmogelijk verdwijnen. Iedereen zit er voortdurend naar te kijken."

Wie van jullie kan mij vertellen waar de donder vandaan komt?, vraagt de onderwijzeres. Fransje op de laatste bank steekt zijn vinger op: uit grootmoeders knoken! Hoe kom je daar nu bij, jongen? Wel, ons grootmoeder zei gisteren nog: "Alle donders, dat heb ik al een hele tijd in mijn knoken."

Prins Flupke zegt tegen zijn moeder: "Maman, 't is ik heb de groot probleem, chaque fois que Mathilde a un orgasme zij maak teveel van de lawaai." Zegt Paola: "Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem?" Zegt Filip: "Jawel, maman, want tis ik hoor het tot in mijn kamer en ik wordt dan altijd oewakker!"

Zei de jonge pasgetrouwde begrafenisondernemer op zijn huwelijksnacht tegen zijn bruidje: "kan hij er zo in of wil de familie hem eerst nog zien?"