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   Aquarelle Le Goff Alain  sur papier arches grain fin 
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Nénuphar
annif' Yvette
Anniversaire Yvette    8 septembre 2022

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Mon coup de coeur du jour......

Nénuphar
annif'
Bon anniversaire Yvette

Rires ..... sourires ......


Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu’il n’a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.
Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s’échappe de la cheminée lui indique qu’elle est habitée.
L’homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit :
– Que voulez-vous ?
L’homme dit :
– Je suis perdu depuis 3 semaines et je n’ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d’une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir…
Le vieux chinois lui répond :
– J’accepte à une condition : En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille.
L’homme épuisé et affamé accepte tout de suite :
– Je promets de respecter ma parole, et de partir d’ici dès demain matin.
Le vieux chinois l’informe :
– C’est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les trois pires tortures qu’il est possible de faire subir à un homme.
– D’accord, d’accord, dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie…
L’homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C’est à ce moment qu’il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine… Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu’est la petite fille du vieillard….
Evidemment, pendant la nuit, notre homme n’arrive pas à tenir sa promesse: Il s’introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d’un peu de bon temps.
Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense :
– Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m’infliger ne pèsent pas lourd…
Au petit matin, l’homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu’une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.
Sur la pierre un papier dit :
« Première torture chinoise : Un poids de 50 kg sur la poitrine. »
L’homme pense :
– Quoi ! Ça la pire torture chinoise ! Laissez-moi rire.
Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l’autre côté de la pierre et qui dit :
« Deuxième torture chinoise : Pierre attachée au testicule droit ».
L’homme se dit en un éclair :
– Je m’en fous, c’est pas si haut que ça, je saute avec la pierre…
Et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit :
« Troisième torture chinoise : Testicule gauche accroché au pied du lit ».

Le dessin, la blague du jour .......


Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

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Elagage & Abattage au bois suite à la maladie du frène (chalarose )

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Lequel est le plus riche de tous ? Celui qui se contente du nécessaire.
Proverbe basque .

Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute sur le sujet.

Pierre Desproges

à méditer....
” Prends soin de ton corps pour que ton âme ait envie d’y rester ” (Proverbe indien)

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UN ARBRE QUI S'ABAT FAIT BEAUCOUP DE BRUIT ;UNE FORÊT QUI GERME, ON NE L'ENTEND PAS.
Gandhi


sur le web ...

 
A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ?*
- On s'est trompé d’immeuble !!!!

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