Even ontspannen ...

 

Een blondje wou gaan vissen op het ijs.
Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte zich de nodige spullen aan en ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel: 'Hier zit geen vis !'
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel: 'Hier zit geen vis !!'
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken
Opnieuw hoorde ze de stem: 'Hier zit geen vis !!!'.
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: 'Bent U dat God?'
De stem antwoordde: 'Neen, ik ben de uitbater van de schaatsbaan!'

Een blondje besluit een aquarium te kopen. Daarenboven wil ze zoutwater-vissen.
Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zout water te geraken.
Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser. Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water.
Da's hier geen probleem ! Zegt hij.
Wat kost een emmer vraagt ze?
Vijf euro antwoordt hij.
Bon, doe me maar een emmer.
De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro. Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium.
Ze stelt vast dat ze heelwat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden.
Terug te Oostende zit daar nog steeds dat zelfde vissertje.
Ze spreekt hem terug aan. Maar ondertussen was het laag tij geworden...
Amaai, zegt ze, g'hebt goed verkocht vandaag !

De Louis...
De Louis heeft de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare. Een rondvlucht met een F16 van de luchtmacht. Louis biedt zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen.
Piloot : " Trek dit drukpak aan en zet u achteraan, ik zal de intercom van uw helm aanzetten zodat je altijd met mij kunt converseren indien je iets wil zeggen " De piloot beslist om een kleine demonstratie te geven en stijgt bijna verticaal op.
Louis : " Da haddek gepeist !"
De piloot hoort dit maar vliegt verder met een enorme bocht naar links.
Louis : " Da haddek gepeist !"
De piloot hoort dit ook, maar vliegt verder en doet een enorme bocht naar rechts.
Louis : " Da haddek gepeist !"
De piloot vindt dit toch raar maar geeft als grote finale een driedubbele looping ten beste voor Louis.
Louis : " Da haddek nie gepeist !"
Eens op de grond vraagt de piloot aan Louis waarom hij driemaal zei: "Da haddek gepeist " en op het laatste " Da haddek nie gepeist "
"Awel" zegt Louis : "Dak ik in mijn broek ging schijten, da hadek gepeist, mor dat het in mijn oren ging lopen haddek nie gepeist !!! "

Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen.
Zegt de mevrouw: dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen.
De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn heflt opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt: "mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".
Waarop die mevrouw zegt: neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen".
Zegt de jongeman: "waarom begin jij dan niet aan uw portie"
Zegt: de madam: wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alls te delen".
Waarop de jongeman zegt: "en waarop wacht ge dan"
Zegt het vrouwtje: "op zijn kunstgebit".
Smakelijk!

Een meisje praat met haar moeder over het huwelijk. Ze laten verschillende mogelijke huwelijkspartners de revue passeren, maar er valt wel steeds iets op aan te merken. De ene is te lui, de andere is te dominerend, nog een andere is dan weer te slordig, en zo gaat het maar door.
Uiteindelijk geeft haar moeder haar het volgende advies:
Kind, je zou beter met een militair trouwen. Die kunnen bedden opmaken, knopen aannaaien, koken en ze zijn het gewoon om bevelen op te volgen.

President Bush wil het Witte Huis herschilderd hebben, in 't wit dus . 
En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen. 
Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in. 
President Sjors Dubbeljoe Boesj, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes, vraagt die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen. 
De eerste is de Nederlander: 
Tja . zegt Bush, jij bent wel de goedkoopste.  Je vraagt slechts één miljoen euro. Hoe komt dit? 
Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn seer suinig en kunnen dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders. 
De Duitser komt daarna vol Selbstvertrauen binnen. 
Zors Bush: Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander? 
Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles. Dat uit zich natuurlijk in ein bißchen duurdere prijs. 
Als laatste is die Vlaming aan de beurt. 
Awel, zegt den Bush, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander en ook nog één miljoen duurder dan dienen Duitser. Hoe verklaar je dat? 
Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming. 
Eén miljoen voor u. Eén miljoen voor mij. En we laten dienen Hollander natuurlijk het werk doen. 
Wanneer kunt ge beginnen? vroeg Bush!!!

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Philippe aan de directeur: 
'Ouelke zijn nu de criteria om een patiënt teruk kezond te verklaar? ' 
Zegt de directeur : 'wij vullen een bad met water, geven aan de patiënt eentheelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen'. 
'Ja, Ja' zegt de Prins, 'ik bekrijp..., een normaal persoon neem de tas, die is kroter dan de lepeltje'. 
'Neen', antwoordt de directeur, 'een normaal persoon trekt de stop uit.'

Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten, toen 3 van die kwaadaardige motor-freaks binnenstapten. 
De eerste gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de toog zitten. 
De tweede komt ook af, spuwt in de man zijn glas en gaat ook aan de toogzitten. 
De derde is aan de beurt, keert de man zijn bord onderste boven en zet zich ook aan de toog.
Zonder een woord van protest, verlaat het "slachtoffer" even later op zijn gemak het restaurant. 
Na een poosje zegt één van de hell's angels tegen de dienster: "Pff.. een ventje van niemendal, hé!
"Ja", zegt de dienster, "en dan nog een slechte truckchauffeur ook. Hij is zopas achteruit over drie motoren heen gereden ...."

Een man komt bij z'n vader in het ziekenhuis. De dokter zei dat alles goed ging, maar op het moment dat de man aan het bed staat, begint de oude man vreemde verschijnselen te vertonen. De oude man kan nog net beduiden dat hij een pen hebben wil. De zoon, die z'n vader natuurlijk zo goed mogelijk wil helpen, geeft hem snel een pen. Met nog meer moeite beduidt de oude man dat hij ook papier nodig heeft. De zoon haast zich om de wil van z'n vader te doen. Met de grootst mogelijke moeite weet de oude man nog net wat op papier te krijgen. De zoon is erg geschokt door wat er allemaal gebeurt. Maar is toch blij dat hij er net bij is en dat zijn vader zelfs nog iets op wist te schrijven. Plotseling ligt vader stil in bed met in zijn hand dat ene briefje, met daarop: 'Eikel, ga van mijn luchtslang af!'

Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht.
Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker"
Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden.
De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had.
Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt.
Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."

Twee apen zitten in bad, en de een zegt tegen de ander: "Oe oe oe oe aaaa oeoeoe aaaaa oe oe oe aa oe oe aa aaa aaa oe oe aa oe oeee oooee aaaa oe oe oe oe oe oeo aaaaaa oe aaa oe oe oe!"
Waarop de ander zegt: "Wel, doe er dan wat koud water bij!"

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme, weer eentje zonder schoenen!"