Mariage humour dessin blagues                                   

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

On se marie par manque d'expérience

On divorce par manque de patience

On se remarie par manque de mémoire


L'amour, la quête. Le mariage, la conquête. La nuit de noces, la quéquette. Le divorce, l'enquête...

Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Trois ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent...


Vidéo: A quoi ca sert l'amour d'Edith Piaff.

Une animation rafraîchissante qui colle parfaitement à la musique. 
 


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Avant le mariage, une femme doit faire l'amour à un homme pour le retenir. Après le mariage, elle doit le retenir pour lui faire l'amour.
    
        Un homme ne se souvient jamais de l'âge de la femme mais de son anniversaire,toujours...      

               La différence entre un amant et un mari...c'est le jour et la nuit !!!

                    Comment fait-on pour épouser une femme jeune,belle,riche et intelligente??? On se marie quatre fois !!!

                                                                                                                                                                                     

Mariage dictons

Qui veut se marier est sur la voie du repentir

La couche nuptiale est l'asile des soucis; c'est le lit où l'on dort le moins

Le mariage,au rebours de la fièvre,commence par le chaud et fini par le froid

Il reste à savoir si le mariage est l'un des sept sacrements ou l'un des sept péchés capitaux

Le mariage est une comme  place assiégée,ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir

 Le mariage est comme le tonnerre;les premiers coups font soupirer d'aise,puis ce sont les éclairs et les éclats

"Tant que vous aurez une femme qui varie,vous serez sûrs d'avoir tout un harem sans un recours à la polygamie."

                              Lui :depuis notre mariage,as-tu regardé un homme en disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire?

Elle:oui mon chéri,toi,tous les matins!!!     

                                                                                                                                                                              


Definitions du mariage :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus,
et une vierge de moins.

Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré
uniquement pour mauvais conduite.

Faux espoir : aucune femme n'a ce qu'elle espérait,
et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Mathématiques :
somme d'emmerde, soustraction de libertés,
multiplication de responsabilités, division des biens.

C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

   

La vie à 2...

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

 

L'homme célibataire quand arrive chez lui la première chose qu'il fait c'est ouvrir le frigo, alors il exclame:
-merde, toujours le même!-Et il va coucher.
L'homme marié quand arrive chez lui la première chose qu'il fait c'est aller coucher et quand il sort les draps de son lit il exclame:
-Merde, toujours LA même!-Et il va à son frigo.

 

"Je t'aime, tu m'aimes, on sème."

L'homme veut être le premier amour de la femme, alors que la femme veut être le dernier amour de l'homme.

L'amour, la quête. Le mariage, la conquête. La nuit de noces, la quéquette. Le divorce, l'enquête...

L'âge ne vous protège pas des dangers de l'amour. Mais l'amour vous protège des dangers de l'âge.

Un bon mariage serait celui où l'on oublierait, le jour, qu'on est amants, la nuit, qu'on est époux.

L'amour, c'est de la physique, le mariage c'est de la (al)chimie.

Le mariage est une pièce à deux personnages dont chacun n'étudie qu'un rôle : celui de l'autre.

Avec le mariage, quelque chose finit pour les hommes. Pour les femmes, c'est l'inverse : quelque chose commence.

Les célibataires en savent plus long sur le mariage que les hommes mariés. Sans quoi, ils ne seraient pas restés célibataires.

Libre, c'est le mot que l'on emploie pour les hommes. Des femmes en rupture de mariage ou de liaison, on dit qu'elles sont seules.
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.


Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
 

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
- Mais alors il était trop tard !

Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité un appartement de ma grand-mère, n'est-ce pas ?
- Faux: Je m'en fous complètement de savoir de qui tu l'as hérité.

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 €
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99 €
Et il en voit une troisième, Barbie divorcée: 149.99 €
Le gars demande à un vendeur :
- Comment se fait-il que la Barbie divorcée soit si chère ?
- C'est parce qu'elle est vendue avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Pendant une dispute, une femme dit à son mari:
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi!
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué…

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage :
- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie !
- Alors pourquoi le mari est en noir ?


- C'est vrai Papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Et c'est pareil dans tous les pays...

Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce ! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...

Faîtes l'amour, pas la guerre,...
- ... ou alors, faîtes les deux ... mariez-vous !

C'est quoi un couple extraordinaire ?
- C'est un gars extra et une femme ordinaire.

Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte pour se marier ?
Et le père répond:
- Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.

Pour leurs cinquante ans de mariage, un mari invite sa femme au restaurant :
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe...


Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin,et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

 

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