Femmes dessin humour blague comique                        

                 FICHE DE SPECIFICATION MATIERE DANGEREUSE

ELEMENT: Femme
DECOUVREUR: Adam
MASSE ATOMIQUE: Généralement 55 Kg, mais peut varier entre 45 kg et 225 Kg

PROPRIETES PHYSIQUES
1. La surface du corps est normalement recouverte d'une mince pellicule de poudre ou de peinture.
2. Bouille absolument pour rien, gèle pour des raisons non apparentes.
3. Se trouve en grade varié allant d'une pierre vierge et pure à un minéral des plus communs.

PROPRIETES CHIMIQUES
1. Réagit bien à l'or, au platine et aux pierres précieuses.
2. Explose spontanément sans raisons ni avertissement.
3. L'agent réducteur de fortune le plus puissant connu par l'homme.

TYPES D'UTILISATION
1. Très ornementatif, spécialement dans les voitures sports.
2. Peut faciliter considérablement à la détente.
3. Peut-être un agent nettoyant très efficace.

DANGER
1. Tourne au vert quand placé à proximité d'un specimen supérieur.
2. La possession de plusieurs est possible mais les specimens ne doivent jamais être en contact.

                                                                       Prostituée afghane... 

  Les Blagues sur les femmes

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
- Réponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?
- Répondre : la poussière

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse: Le gâteau de mariage.

Comment réparer la montre d'une femme ?
- Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non

La femme à son mari :
- As-tu déja regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire?
- Oui, toi tous les matins !

Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les enfants d'abord !!"
Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!

- Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne

- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
- Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
- Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!

Quelle est la différence entre une femme, une cravate, et une ceinture?
- Réponse: la ceinture serre à la taille, la cravate serre au cou et la femme sert à rien

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Comment on congèle la morue?
En tirant toutes les couvertures à soi.

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre

- L'argent n'a pas d'odeur, mais la femme a du flair ...

Pourquoi les hommes sont cons d'offrir des montres à leurs épouses ?
- Parce que la cuisinière affiche l'heure!

Pourquoi les femmes on leur cerveau divisé en quatre parties ?
- Il y a 4 plaques sur les cuisinières électriques ...

Pourquoi Dieu a-t-il crée la femme à partir de la côte d'Adam?
- Pour nous apprendre que jamais rien de bon ne sort de quelque chose de volé...

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Les experts de la NASA ont retouvé recemment la boîte noire de Challanger qui a explosé.
- Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

- Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

- Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

- Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

Une femme demande à son mari :
Quel type de femme préférerais-tu avoir ?
Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je ne suis jamais allée!!
- T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse!

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
- Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...Le voleur dépensait moins que sa femme.

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson
- ... et l'autre est un mammifère marin

- Mon mari ne me fait jamais de reproches sur ma cuisine.
- Vous êtes un parfait cordon bleu ?
- Non, une ceinture noire de judo.

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?...Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un.

Comment on fait pour donner plus de liberté à une femme?- On agrandit la cuisine

Pourquoi la femme a traversé la route? Qu'est-ce que ça peut bien faire? Et d'abord, qu'est-ce qu'elle faisait en dehors de la cuisine ?

Pourquoi a-t-on envoyé une femme dans l'espace ? - Parce qu'un lave-vaisselle prenait trop de place.

Pourquoi les femmes s'arrêtent pour demander leur chemin?  T'as déjà vu une femme qui savait lire une carte routière ?

Une femme, qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, demande conseil à un ami, qui lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond : Si, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

                              Monospace                                           Blonde:le plein du 710 s.v.p.

GEOGRAPHIE D’UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.


- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller…

GEOGRAPHIE D’UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland…

Blagues : les 58 raisons de préférer du champagne a un homme
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n’est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n’est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n’est jamais gras (n’a pas d’abdos Kro)
6- Un champagne n’oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l’élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n’a jamais honte d’un champagne en société.
11- Un champagne n’a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n’est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n’en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n’est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
21- Un champagne ne boit jamais, n’ai jamais bourré et ne fait pas de pizza.
23- Un champagne monte légèrement à la tête, sans pour autant vous la prendre.
24- Une bouteille de champagne ne prend pas de place, on peut toujours la glisser dans son sac à main et la trimbaler où on veut.
25- Un champagne vous suit dans les magasins sans traîner les pieds.
26- Un champagne n’aboie jamais même lorsqu’une jolie fille passe.
27- Un champagne ne cris jamais, ne s’exclame jamais : « Quand c’est qu’on mage??? ».
28- Un champagne a toujours la peau fraîche et lisse, n’ai jamais râpeux.
29- Un champagne n’a pas de poils sur les épaules.
30- Un champagne, ça se commande… et par caisse de 12.
31- Une bouteille, c’est facile à obtenir, et pour un billet de tombola on peut même avoir un magnum!!
32- Un champagne, c’est cher, mais on est sûr que ça vaut le coup.
33- On peut collectionner les bouteilles de champagnes, même avoir une cave pleine sans faire de jaloux (ni de jalouses).
34- Un champagne peut se conserver plusieurs années sans qu’il ne bouge d’un poil.
35- Un champagne a toujours une étiquette indiquant sa qualité.
36- Un champagne, ça peut s’offrir et ça fait toujours plaisir.
37- Une bouteille champagne mesure effectivement les centimètres et la contenance qu’elle affiche.
38- On peut goûter plusieurs champagnes avant d’en choisir un sans passer pour une salope.
39- On peut partager un coupe de champagne avec un homme sans qu’il soit choqué.
40- Un champagne peut se consommer en apéritif, en milieu de repas, au désert, ou même les trois à la fois.
41- On peut consommer un champagne n’importe où et n’importe quand.
42- On peut boire un champagne pour soulager un mal de tête.
43- On peut consommer sept coupes de champagne sans que la bouteille soit vide.
44- Un champagne ne fume pas après avoir été vidé.
45- On n’a pas besoin d’attendre une demi heure (voire plus) entre deux coupes de champagne.
46- On peut sabrer un champagne sans problème.
47- On peut faire sauter le bouchon juste au moment opportun.
48- Un champagne est toujours joueur : ça explose toujours quand on le secoue.
49- Un champagne, c’est fragile, ça se casse très facilement, et il faut en prendre soin.
50- Une bouteille de champagne est toujours bien fermé, même quand elle est vide.
51- Un champagne se laisse toujours boire sans se faire prier.
52- Un champagne ne nous en veut pas si on ne veut pas le boire.
53- Une bouteille est toujours vendue avec son capuchon de protection.
54- Pas de problème, un bouchon de campagne est toujours étanche !
55- Une bouteille, ça se vise, ça se conserve, et c’est encore utile : avec un abat-jour dessus c’est parfait comme lame de chevet!
56- Un champagne qui n’est pas un champagne ne s’appelle pas un champagne.
57- « Champagne », un hommage aux femmes qui pétillent…
58- On ne résiste jamais à une coupe de champagne...