deel 2   deel 3

                                                                 deel 1

Een Belg, een Hollander een Fransman gaan samen naar een café. In het café hangt een bord waarop vermeld staat dat de waard vijftigduizend BEF geeft aan degene die in een hok kruipt met zijn stinkende varkensbeer en daar vijf minuten bij kan blijven! Ze moesten het natuurlijk proberen. De Belg dacht ik ben van de varkensstreek dus... Na twee minuten komt hij buiten gelopen: "bah, dat stinkt daar!" De Fransman dacht met al onze kazen dat moet lukken... Na drie minuten: "bah, dat stinkt daar!" De Hollander, die dacht aan al dat geld en Oranje boven, is vastbesloten binnen te blijven. Na een minuut stormt het varken echter naar buiten: "bah, dat stinkt daar!"

Een ober staat de afwas te doen in een café wanneer plots een Hollander komt binnengestormt die vraagt: "Excuseer, zou u me even een vork kunnen lenen?" De ober geeft hem de vork. "Dankjewel", de Hollander gaat buiten en komt vijf minuten later weer terug, "hier heb je de vork terug". Na dit vreemde voorval werkt de ober gewoon verder, tot er wéér een Hollander een lepel komt vragen, ermee naar buiten gaat, en hem vijf minuten later opnieuw terugbrengt. De ober stelt nog steeds geen vragen, maar wanneer er een kwartier later een Hollander om een zuigrietje komt vragen, kan hij zijn nieuwsgierigheid toch niet langer bedwingen, en hij vraagt wat er eigenlijk aan de hand is. "Nou, om het hoekje heeft iemand gekotst, en de brokken zijn er al uit."

Drie mannen, een Duitser, een Belg en een Hollander staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht. Ineens gilt de Duitser: "orkaan, orkaan!". De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt. De Belg is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij: "aardbeving, aardbeving!" En hij vlucht weg. De Hollander staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als hij voor het vuurpeloton staat. Ineens weet hij het: “vuur, vuur!”

Een Belg, een Hollander en een Engelsman zitten in de gevangenis. De Belg probeert uit de gevangenis te ontsnappen. De bewaker vraagt: “wie is daar?” De Belg zegt: “woef, woef.” Dan probeert de Engelsman te ontsnappen. De bewaker vraagt weer: “wie is daar?” Zegt de Engelsman: “woef, woef.” Daarna probeert de Hollander te ontsnappen. De bewaker vraagt: “wie is daar?” De Hollander antwoord: “ik ben een hond.”

Een Belgische aannemer wordt gevraagd een geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als hij is gaat hij hiervoor de Hollander Henk aanspreken. De eerste dag verft Henk 2,5 km. “Wauw” denkt de Belg, “dat gaat hier morgen gedaan zijn”. De tweede dag verft Henk maar 1,25 km. “Een slechte dag” denkt de Belg, “we zullen morgen zien.” De derde dag 500 meter en dat gaat zo door. Aan het einde van de week is de zaak compleet, maar de Belgische aannemer vraagt Henk hoe het komt. "Nou", zegt Henk, "in het begin staat de pot nog dichtbij, maar op het einde is dat wel een afstand hoor."  

Een Hollander en een neger zitten in de sauna. De Hollander ziet de penis van de neger en zegt “wauw, wat heb jij een lange penis.” “Ja” zegt de neger “daar werk ik al mijn hele leven aan.” Hollander: “hoe bedoel je, daar werk je aan?” “Nou van jongsaf hang ik er met een touwtje steentjes aan zodat hij steeds langer wordt.” “Tjonge” zegt de Hollander “zou dat bij mij ook kunnen?” Antwoordt de neger “natuurlijk, als je maar geduld hebt.” Drie weken later komen ze elkaar toevallig weer tegen waarop de neger vraagt: “en wil het al een beetje lukken?” Antwoordt de Hollander: “erg veel langer is hij nog niet, maar de kleur heeft hij al.”

Een Hollander, een Duitser en een Belg praten over hun vrouw. De Belg: “Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis kwam vond ik een gereedschapkist onder het bed.” De Duitser: “Ik vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam vond ik een melkflessenrekje onder het bed.” De Hollander: “Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam vond ik een jockey onder het bed!”

Er komt een Hollander in de Zwitserse alpen. Hij ziet daar een kudde schapen lopen en pakt zijn verrekijker. Hij telt er 175 en loopt naar de herder en zegt: "Als ik raad hoeveel schapen hier rondlopen, mag ik er dan eentje uitzoeken?" "Dat is prima, het lukt je toch niet." zegt de herder. Hollander: "Het zijn er 175." Herder: "verdorie het is goed, zoek er maar een uit dan." De Hollander loopt de kudde in en komt met zo'n beest op zijn schouders terug. Zegt die herder "Als ik raad uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"

Er loopt een Hollander met een stokbrood in zijn achterste over straat. Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Zegt hij: “ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en ik moet voorlopig met de andere kant eten.”

Er was een Hollander zijn dakgoot aan het verven en telkens klom hij naar beneden om zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen kwam er een Belg langs, hij bleef even staan kijken en zei toen: “Hé, waarom neem je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog en omlaag te klimmen.” “Nee” zegt de Hollander “dat kan niet, want dit is grondverf!”

Hoe laten 2001 Hollanders een schip te water? Eén houd de fles vast en de andere 2000 gooien het schip ertegenaan.

Hoe noemt een Hollander een haan. Een kippenneuker.

Hoe noemt een Hollander een kittelaar? Een likdoorn.

Hoe opent een Hollander een typemachinefabriek? Dan knipt hij alle linten door.

Hoeveel Hollandse moppen zijn er? Eentje, de rest is allemaal waar.

Twee Hollanders hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Hollanders af en hij laat uit beide banden lucht lopen. "Wat doe je nou?" vraagt de ene Hollander. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog."

Twee Hollanders zitten in een huurbootje te vissen. Ze vangen enorm veel vis waarop de ene Hollander zegt : "Dit is een uitstekend plekkie. Dit zouden we moeten markeren." "Da’s een goed idee” en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant waarop de ene Hollander zegt:"niet zo slim hoor van dat kruis, wie zegt er nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben?!"

Waarom gaan Hollanders in Engeland nooit in een dubbeldekker boven zitten? Omdat daar geen chauffeur zit.

Waarom is er aan de Nederlandse kust eb en vloed? Toen de Hollanders aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken dat het nu tweemaal per dag komt kijken of de Hollanders weg zijn.

Een Hollander gaat een café binnen en vraagt: "Waar is het toilet?" De ober zegt: "Dat is verstopt."
De Hollander weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel."

Waarom hebben de Hollanders binnenkort een nationale feestdag?
Dan is het 100 jaar geleden dat ze 'rechtop lopen' hebben ingevoerd.

Waarom hebben de Hollanders 's maandags zulke bekraste gezichten?
Omdat ze 's zondags met mes en vork hebben gegeten.

Waarom heeft een Hollander achterin zijn auto een plantenbak?
Om de politie om de tuin te leiden.

Waarom is de lucht in Holland zo zuiver?
Omdat ze daar met de ramen dicht slapen.

Waarom rijdt er in Holland een mestkar met de bruidstoet mee?
Om de vliegen van het bruidspaar te houden.

Waarom vliegen de meeuwen op hun rug boven Holland?
Om de ellende beneden niet te hoeven zien.

Een discussie over schoon ondergoed tussen een Duitser, een Nederlander en een Belg. "Ik heb 14 stel ondergoed", zegt de Belg, "voor elk dag een en een reserve." "Ik heb 7 stel ondergoed", zegt de Duitser, "voor elke dag van de week een." "Ik heb 60 stel ondergoed", zegt de Nederlander, "voor elk jaar een." 

Een Hollander en een Belg lopen door de bloedhete woestijn. De Hollander vraagt aan de Belg: "heb je vanmorgen het weerbericht nog gehoord." "Ja" zegt de Belg, "40 graden in de schaduw." Zegt de Hollander: "ik ben blij dat er hier geen schaduw is." 

Een Hollander gaat met zijn fiets naar het schipperstraatje in Antwerpen en loopt een hoerenkast binnen. Nadat hij zijn zakje geleegd heeft vraag hij aan het madammeke: "Waarom heeft u uw truitje aangehouden tijdens ons liefdesspel?" Nou zegt zij... dit was mijn truitje niet... ik heb eczeem... 

Een Nederlander verloor zijn achterste in een ongeluk. Snel kreeg hij een donorachterste. Helaas, het mocht niet baten. De kont heeft de Nederlander afgestoten. 

Er komt een Hollander in een super mooie sportwagen bij zijn vrienden langs. Die vragen hem hoe hij er aan komt, omdat hij heel weinig geld heeft. Zegt hij: "ik was aan het liften, stopt er een heel mooi vrouwtje in deze auto. Dus ik mee rijden, na een paar kilometer rijdt ze een open plek in het bos in en zet de auto stil. Stapt uit en doet haar broek uit. Zegt ze: "neem maar wat je wilt!" Dus ik die auto genomen!