Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt de Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop een eindsom van 99 EUR genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van 50 EUR en wacht ostensief op het wisselgeld. De kelner overhandigd hem die ene euro, tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?" vraagt de Hollander. "Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten." 

Twee Hollanders zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de een, er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".

Vier Hollanders gaan met de auto naar de hoeren. Met twee voorin en twee achter in de auto rijden ze naar de Amsterdamse Wallen. Daar aangekomen zien ze een hoer staan. Een Hollander draait het raampje open en vraagt: "Hoi Joh, kunt u ons ook zeggen: hoe zijn uw tarieven?" Zegt de hoer: "Vijftig euro van voren en honderd euro van achteren." "Wat?" roepen de twee Hollanders achterin: "Waarom moeten wij meer betalen?" 

Waar staat GSM in Nederland voor?
Geen Snoer Meer  

Waarom gaat een Hollander naar de hoeren met een korte broek?
Zonder pijpen is het goedkoper!

Waarom gaat een Nederlander altijd buitenstaan als het bliksemt?
Hij wil mee op de foto. 

Waarom gooit een Hollander kaas in het toilet?
Om de WC-eend te voeren. 

Waarom hebben de Hollanders een erectie als het regent?
Omdat het kutweer is.

Waarom hebben ze in gans Nederland de melk uit de winkels moeten halen?
Er stond op "hier openen". 

Waarom heeft een Hollander grote neusgaten? 
De lucht is er gratis!

Waarom is Jezus niet in Nederland geboren?
Ze konden geen 3 wijzen vinden.  

Waarom kan het in Nederland nooit kutweer zijn ?
Het is nooit 37 graden en vochtig tegelijk. 

Waarom kreunt een Nederlandse man bij het klaar komen?
Het moet uit eigen zak komen. 

Waarom legt een Hollander een zaklamp bij zijn bed?
Om te kunnen kijken of zijn licht uit is. 

Waarom loopt een Nederlandse politieagent altijd met een herdershond rond en nooit alleen? Twee weten er meer dan een. 

Waarom maakt een Hollander zoveel kabaal als hij klaarkomt?
Het moet allemaal uit zijn eigen zak komen! 

Wat doet een Fransman als er een vlieg in zijn glas wijn ligt?
Hij kiepert alles weg en neemt een nieuw glas.
Wat doet een Belg als er een vlieg in zijn glas wijn ligt?
Hij gooit het kreng er uit en doet alsof er niks aan de hand is.
Wat doet een Hollander als er een vlieg in zijn glas wijn ligt?
Hij neemt het beestje vast en zegt terwijl hij er stevig op drukt: "Zo, en nu ga je alles terug uitspuwen wat je hebt opgedronken!" 

Wat gebeurt er in België met iemand die driemaal is gezakt in het rijexamen?
Hij of zij krijgt een gele nummerplaat met zwarte letters en cijfers!

Wat is het toppunt van optimisme?
Een Hollander met een studiebeurs of wachten tot een Nederlander gaat trakteren. 

Wat is het verschil tussen een brief en een Hollander?
Een brief is geschreven en een Hollander is getikt.  

Wat is het verschil tussen een Hollander en een dildo?
Een dildo is geen echte lul.  

Wat is het verschil tussen een Nederlander en suiker van Tienen?
Het suikertje is geraffineerd. 

Wat staat er aan de bovenkant van een Hollands colaflesje?
Hier niet mee masturberen. 

Wat zijn de drie moeilijkste jaren voor een Nederlander?
Het eerste studiejaar. 

Weet je hoe een Nederlander zijn kippenhok isoleert?
Met dubbel gaas!

Weet je waarom ze in Holland geen ijsblokjes hebben?
Ze hebben het recept verloren.

Weet je wanneer een Hollander op een stoel gaat zitten?
Zodra hij er eentje ziet. 

Weet u hoe ze in Nederland een betoging uiteendrijven?
De politie gaat rond met een collectebus.

Wie heeft het koperdraad uitgevonden?
Twee Nederlanders die aan het vechten waren om een koperen cent.

Twee Nederlandse agenten staan voor het stoplicht. Zegt de ene tegen de ander. "Kijk eens of het zwaailicht het nog doet". "Ja, nee, ja, nee, ja, nee". 

Twee Nederlandse politiemannen vinden in het park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander: "wat doen we als er een ontploft?" "Dan doen we alsof we er maar één gevonden hebben".