Beste helpdesk,
Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt naar Vrouw
1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd
genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op de harde Schijf. Deze
applicatie wordt niet vernoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0 .
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start
zichzelf op zodra ik willekeurig elk ander programma open. Op deze wijze
saboteert het de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige programma's
zoals HeleNachtFeesten 2.5, AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en VoetbalOpDeBuis 16.4
werken zelfs helemaal niet meer! Daarbij komt nog dat een bepaald achtergrond
programma (een virus?) zichzelf auto-installeert waardoor Schoonmoeder 1.0
opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0 ineens raar gaat doen.
Het lukt niet om dit programma te deïnstalleren en dat is bijzonder ergerlijk,
vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er
zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld
het commando C:\VrijenOpZaterdagavond.exe activeert ineens niet meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0 , maar de
deïnstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan niet
inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals
Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt. Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
Antwoord van de heldesk:
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en
utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen meer dan dat;
Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te beheren
en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te deïnstalleren en
te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal Zich dan precies zo
gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere
generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de
moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf
verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen: Alimentatie en
Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen
ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor
normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan om
Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren wij u gebruik
te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen. Ik
persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring
aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te
raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op veilige
modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te
werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet,
willekeurig welke, de oorzaak onvermijdelijk bij u ligt.
De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\Sorry.exe zodra
zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het gebruik van escape te vermijden,
evenals backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:\Sorry.exe\Bloemen\All
moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, En - zoals u weet
- moet u dit niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan enorme uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets aan
te schaffen: Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2
U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
8.0. U kunt deze programma's downloaden van het internet en hun resultaten zijn
redelijk tot goed.
Let op!
Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6, SekretaresseInMinirokje 3.3 of
Vriendin 1.1! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0-omgeving en kunnen
onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere commando's
zoals C:\HaarDronkenVoeren.exe of C:\DiamantenHalssnoer.exe uit te voeren.
Nog vragen?
Bel met: 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50 Euro/min)
Veel succes namens de helpdesk
==========================
Dekstier
Op een weiland staat een stier met een bord erbij:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!" Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even later weer een stier en weer een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt :
"Nou Jan, da's vier keer per week!"
"Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Na een tijdje nog een bord:
"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's drie keer per dag! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan!"
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:
"Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer dezelfde koe was!"
===========================
Twee oude dames
Twee oude dames zitten al een tijdje op een bankje als de ene zegt:
"Laten we een stukje lopen, want mijn billen beginnen te slapen."
Zegt de ander:
"Dat klopt, want ik heb ze al drie keer horen snurken."
===========================
Worst
Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt:
"Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af?"
De vrouw antwoord: "Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..."
En ze gaan naar haar moeder.
"Mama," vraagt ze, "Waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?"
"Wel schat," zegt haar moeder, "Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd."
De dag daarop, iedereen naar de Bomma.
"Bomma?" vragen ze, "Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken?"
"Oooh, jaa... die toppekes..." zegt de Bomma, "Ik weet het niet meer, maar ons Meme deed dat ook altijd, dat moeten we haar toch eens vragen..."
"Ons Meme? Die is al 102 jaar oud!" roept iemand.
"We willen het toch weten!" antwoord iedereen.
Dus iedereen naar het rusthuis. Bij de Meme in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk:
"Meme, waarom snijdt gij de toppekes altijd van de worst?"
Meme is een beetje doof. "Wablief?" roept ze.
"MEME, WIJ SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST, WAAROM DOEN WE DAT?"
"WATTE?" roept Meme, "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE?"
===========================
Van 0 tot 100
Drie mannen zitten in het café aan de bar op te scheppen, over wat ze hun vrouw cadeau hebben gedaan.
De eerste man zegt:
"ik heb mijn vrouw iets gegeven, wat van 0 tot 100 gaat in 8 seconden!"
"Wat dan?" willen de andere twee weten.
"Een Mazda Cabriolet." antwoordt de eerste man.
"Nou, dat is nog niks; ik heb mijn vrouw iets gegeven dat van 0 tot 100 gaat in wel 6 seconden!!" zegt de tweede man.
De andere twee willen wel weten wat dan.
"Een porsche!" antwoordt hij vol trots.
Dus de eerste twee kijken verwachtingsvol naar de derde man.
"Nou kom daar maar eens overheen" denken de beiden mannen.
"Nou, " vertelt nummer drie "ik heb mijn vrouw iets gegeven wat van 0 tot 100 gaat in één seconde!!"
"Wat mag dat dan wel wezen??" vragen de eerste twee mannen zich verbaasd af.
"Een weegschaal."
===========================
In de hel
Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".
De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!!"
============================
Drie operaties
Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter. De arts wil het onder één voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties ondergaat.
Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig.
Tijdens de tweede operatie brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop de dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen.
Met tegenzin ondergaat hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd. Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig was. Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en er een gat in zijn hand is gemaakt.
============================
De gynaecoloog
Een gynaecoloog is het helemaal zat met zijn baan, de hele dag bij die vrouwen daar beneden kijken vindt hij helemaal niks meer. Hij besluit te stoppen en zijn droombaan achterna te gaan. Hij wil dolgraag automonteur worden en besluit daarvoor een opleiding te volgen. Na zijn opleiding moet hij enkel alleen nog een praktische toets afleggen. Deze toets bestaat uit het in en het uit elkaar halen van een auto, waarvoor in totaal 100 punten kan krijgen.
De examinator die zijn toets beoordeeld belt de ex-gynaecoloog over zijn prestatie. De examinator weet de ex-gynaecoloog te vertellen dat hij 200 punten heeft gehaald voor zijn toets. Hier snapt de ex-gynaecoloog niks van, dit omdat je immers maar 100 punten kon halen en vraagt hoe dit kan.
De examinator zegt:
"Je krijgt 50 punten voor het uit elkaar halen van de auto. Je krijgt 50 punten voor het weer in elkaar zetten van de auto, en je krijgt 100 bonuspunten omdat je het allemaal via de uitlaat deed!"
============================
Sinterklaas
Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt:
"mooi fietsje heb je daar heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.
Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
"mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet!!!"
============================
Gokverslaafd
Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer.
De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde.
"Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien.
De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn...
"Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"
=============================
Schoenen
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!"
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een
grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als de handelaar naar huis rijdt, ziet hij het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Jemig-de-pemig, weer eentje zonder schoenen!"
=============================
Als ge een goei mop hebt kunt ge ze altijd opsturen naar de webmaster! Merci!